Pierre Siniac: 'Folies d'infâmes'
314 pages, env. 5€, ISBN 2070489388, Gallimard 1983

Dans "Comment parler des livres que l'on n'a pas lus", Pierre Bayard illustre son propos en évoquant "Ferdinaud Céline", un roman de Siniac qu'il n'aurait jamais ouvert. Si sa description avait éveillé ma curiosité, la lecture de ce polar dont je connaissais pourtant déjà l'intrigue ne m'a pas déçu.


De fil en aiguille, voici donc le deuxième livre de cet auteur dans ma bibliothèque. Ce recueil de 10 nouvelles m'amène à réviser une vieille opinion: celle selon laquelle la nouvelle ne serait pas adaptée au genre policier. Il m'avait toujours semblé, malgré quelques contre-exemples, que pour concocter une énigme, touiller un peu les éléments avant de présenter le résultat au lecteur, 300 pages n'étaient pas de trop.


En définitive, la nouvelle est au roman policier ce que le haïku est à la poésie!
Siniac cultive avec ravissement les malentendus qui sont le nœud de la plupart de ses histoires.
Si l'on excepte "sinistrose" dans lequel je n'ai vu qu'un exercice à la "regardez comme je sais décrire la grisaille sans me répéter", le flot du texte est naturel et parfois même enthousiasmant.
Quelques mots d'argot ne m'étaient pas connus, mais le contexte permet en général de retomber sur ses pattes.

Dans "un salaud de moins dans le quartier", "situation: critique" ou encore "la visiteuse", Siniac se soucie assez peu de la vraisemblance et ces idées auraient eu du mal à tenir le temps d'un roman. Ce ne sont pas mes préférées.

Je m'en tiendrai à des histoires de facture plus classique comme "un alibi d'artiste" ou "un pigeon sur la route".

Verdict: on peut lire!

"Schach matt in 2 Zügen, 200 Mattkombinationen" [ISBN 3 612 20179 4]
106 pages, 3 à 4 EUROS

Comment faire mat? Quelques exercices pour s'échauffer

Pour les débutants, les livres vraiment attrayants ne sont pas légion. L'une des notions les plus difficiles à mettre en pratique au commencement, c'est l'échec et mat. Le fait que les solutions soient données en notation allemande ne devrait pas vous décourager (de l'allemand vers le français, K=R, D=D, T=T, L=F, S=C).

Zsuzsa Polgar reprend ici la méthode de son père et nous soumet des diagrammes permettant de découvrir de manière ludique des mats classiques. Le niveau de difficulté s'avère très variable mais reste dans l'optique pratique: ici, pas de problèmes pour solutionnistes acharnés.

Pour 4 Euros environ, un livre recommandable aux débutants: persévérez, vous trouverez plus de solutions que vous ne pensez! Afin de vous aider dans votre tâche quelques petits points de méthode pour trouver comment mater l'adversaire.

Rappelons qu'un échec, cela signifie que le Roi est attaqué par une pièce adverse. Pour en sortir, le défenseur a trois méthodes:
1. prendre la pièce (ou le pion) qui fait échec
2. Interposer une pièce (ou un pion) entre l'attaquant et le roi; cette méthode ne fonctionne pas contre les Cavaliers.
3. fuire avec le roi

Si aucune de ces méthodes ne fonctionne, il y a échec et mat.

L'attaquant doit penser à tout cela. Mais avant, il doit observer la position. Étant confronté à des mats en deux coups, d'abord évaluer l'urgence de la situation: les noirs ont-ils des échecs kamikaze à leur disposition pour retarder l'attaque? Si oui, il faut trouver des suites où ils sont forcés de se défendre. Ensuite essayer d'imaginer quel mat serait possible si l'adversaire ne se défendait pas.
Après avoir imaginé que l'adverse ne se défend pas du tout, il faut maintenant au contraire penser qu'il trouve toujours la meilleure défense.
On peut aussi se poser les questions suivantes, qui découlent des 3 façons de se défendre d'un échec:
1. Sur quelles cases je peux attaquer le Roi sans me faire prendre?
2. Quelles sont les figures ou les pions que l'adversaire peut interposer pour protéger son Roi?
-parfois, éliminer le défenseur, même si cela coûte la Dame, permet de gagner.-
3. Combien de cases de fuites le Roi adverse a-t-il?

Cette dernière question donne parfois très rapidement la solution.
Par exemple: le Roi n'a des cases libres que sur une diagonale - mettons que le Roi soit en a1 et qu'il ne puisse aller qu'en b2-.
Comment attaquer sur une diagonale?
Avec un Fou ou avec une Dame. C'est probablement la clé.

Attention, quelques problèmes sont faux: en supposant que les Noirs jouent au mieux, il n'y a pas nécessairement mat en deux coups. Ci-dessous, vous trouverez quelques exemples d'erreurs relevées accompagnées de nouveaux diagrammes pour qu'il y ait vraiment mat en deux coups.

Conseil aux débutants qui prendront ce livre pour s'entraîner: il n'y a qu'un nombre très réduit de positions de ce type dans le livre, ne commencez pas par dire que le bouquin est décidément truffé de bourdes, cherchez plutôt si vous n'en avez pas fait une! Vous pouvez aussi relever les numéros de problèmes que j'indique sans en consulter tous les commentaires et essayez de voir par vous même ce qui cloche.
Diagramme 1 -page 7-
Premier problème du livre et ...premier problème!
Le livre donne comme solution:
1. Dxe4+ Cxe4 2. Fxf2#
Ce qui empêche le mat en 2 coups c'est la réponse noire 1. ... Ce5 2. Dxe5 Fe6 3. Fxe6 avec une hécatombe en perspective.

Proposer une version correcte du mat en deux coups n'est pas difficile, comme vous le verrez ci-dessous, mais la position perd de son naturel, elle ne semble plus tirée d'une partie réelle.





Diagramme 1 -version corrigée-
Maintenant, le mat en deux coups fonctionne:
1. Dxe4+ Cxe4 [si 1. ... De7 2. Dxe7#] 2. Fxf2#














Diagramme 6 -page 9-
Il s'agit ici d'un joli mat en trois coups, pas d'un mat en deux coups!

1. Te8! Rf7 [la solution du livre perd un coup plus tôt: 1. ... Dxe8? 2. Dxg7#] 2. Dxg7+ Rxe8 3. Dg8#











Diagramme 6 -corrigé-
Après quelques modifications, nous avons obtenu un mat en 2 avec l'idée d'origine.














Diagramme 21 -page 17-
En principe, un problème ne devrait avoir qu'une seule solution. Celui-là en a une tripotée:
celle du livre, bien sûr, 1.Cf6++ Rxf6 2. Df7# (on pourrait aussi mater avec 2. Dxf8#)
On pourrait aussi jouer 1. Cxe7 ou 1. Cç7 et mater au second coup par Df7# ou par Dxf8#.
En définitive, on dénombre donc 6 différentes façons de faire mat en deux coups. Cela augmente vos chances mais le mérite est moindre!







Diagramme 24
Sur la meilleure défense noire, les blancs matent en trois coups, pas en 2 comme annoncé:

1. Tf8! h6 (et non 1. ... Dxf8? comme indiqué à cause de 2. Dxh7#) 2. Txg8+ Rxg8 3. De8#











Diagramme 24 -corrigé-
Une petite modification permet de faire fonctionner l'idée en 2 coups.
Solution: 1. Tf8+ Dxf8 (ou 1. ... Dg8 2. Dxh7# car la dame noire est clouée) 2. Dxh7#












Diagramme 87
Il y a plusieurs solutions. En dehors de celle mentionnée dans le livre, on pourrait jouer:
1. Fb1+ Cxb1 2. Dç4# (ou 2. ... Dd5#)













Diagramme 87 -corrigé-
Dans cette version, j'espère bien qu'il n'y aura pas d'autre solution que l'idée de Zsuzsa Polgar!
Mat en deux coups donc.














Diagramme 106
Nous avons bien un mat en deux coups, mais vous trouverez une petite faute de frappe dans la solution:
1. Tç7 mate au coup suivant













Diagramme 123
Encore une faute de frappe. Il faut bien sûr lire
1. Txh5! Il n'y avait pas beaucoup de choix de toute façon.













Diagramme 172
Celui-là, en revanche, est faux. C'est à un mat en 4 coups que nous avons à faire:
1. Rf7! Rh7 (et non 1. ... Td8 2. Th6# comme indiqué; sur 1. ... Th6, les blancs jouent les mêmes coups que dans la solution ci-dessous)
2. Txg8 Th6 (à noter que sur 2. ... Txç5, on pourrait également mater par 3. Th8+) 3. Tg7+ Rh8 4. Te8#









Diagramme 197
Sous la devise "comment faire simple quand on peut faire compliquer!".
Bien sûr, on peut mater en 2 coups par 1. Df5? Fxf5 2. g5#
Mais il existe plusieurs manière de mater en un coup:
1. g5# 1. Dg5# 1. Dxe6# 1. Cd7#










Après avoir rédigé toutes ces remarques, je me suis dit que je devrais vérifier dans un logiciel si mes essais de correction étaient corrects. Et j'ai alors pensé: pas très utile en définitive cet article! C'est donc ce que vous devriez faire aussi quand vous doutez d'un commentaire: consultez l'oracle à ventilateur. Mais, hormi dans les positions où seul le calcul compte, ne vous reposez pas non plus sur les monstres de silicium!

Ah! une dernière remarque, la position en couverture est bien un mat en deux coups...pour les noirs.

Sarko et l'usage de l'adjectif

une courte ecoute des propos de notre president permet de remarquer que son arme favorite est l'adjectif.

Il arrive encore parfois que le substantif fasse son boulot tout seul: par exemple, quand il s'agit de trouver des coupables a chatier, un exercice a la mode en ce moment.

Mais l'adjectif rend ces temps-ci de fiers services a l'Etat et sera probablement la premiere classe de mots a laquelle la legion d'honneur sera attribuee.

La discrimination positive avait seduit. Sans doute inspire par cette formule "made in USA", nous avons eu droit sur le meme modele a la laicite positive.
La discrimination, pas bien, pas bien. Mais toute medaille ayant deux faces, il est possible de tirer parti de comportements en principe peu souhaitables.
Quant a la laicite, en France, c'est sacre. Et pourtant, en grattant, vous y trouverez du negatif. Alors tirons le meilleur du meilleur comme du pire et rejetons le pire du pire comme du meilleur!

L'apposition d'adjectifs s'avere souvent oiseuse, mais la logorrhee produite en bouche un coin. A quand "la liberte, l'egalite et la fraternite" positives?

Dans les discours du president, l'ajout d'epitethes appelle toujours l'auditeur a sanctionner ou acquiescer:
Le capitalisme financier? hum, pas bien!
Le capitalisme regule? voila ce qu'il nous faut!

Un procede bien loin des subtilites savantes parfois atteintes par la rhetorique, mais un procede somme toute efficace puisqu'il permet d'escamoter les idees derriere de rapides jugements de valeur.

La question idiote (4)

Si les stars vivent dans des paradis qui nous demeurent inaccessibles, doit-on en déduire que les paparazzi sont des anges?

Position insolite

De toutes les parties que j'ai jouees, aucune ne s'acheva par un tableau aussi etrange. J'avais les noirs. Montrer l'ouverture ne vaut pas la peine.

15... Cd4 Logique: éloigne le seul défenseur de la case h2. 16.Cxd4 Quoi d'autre? sur 16.Dd2, un mat rapide suit. Pour survivre, il fallaitrenoncer à la Dame. 16... Dxh2+ 17.Rf1 Fd3 pour jouer Txf2 mat 18.Cf3 Txf3 menace à nouveau de mater par Txf2 19.Ce4 J'avais prévu de jouer Fxe2. Heureusement, j'ai pris le temps de regarder la position une deuxième fois! 19... Ce3# Tant de figures blanches "protègent" le roi blanc, et pourtant il est mat! Malgré cette concentration de forces, il n'est même pas étouffé puisque la case g1 resterait libre, si la Dame h2 ne la condamnait. Sans les nombreux clouages, le Fou, le Cavalier et la Tour noirs qui contribuent au mat seraient en prise, parfois multiple.
[après 19...Fxe2+ 20.Txe2−+ Il y aurait encore eu de multiples occasions de se tromper!] 0−1

La vaca guapa

Érase una vez... una vaca que tenía todo lo que pueda querer.
Esta vaca era muy muy guapa y vivía en un prado donde siempre había algo para comer.
No solamente hierba sino también muchas frutas de todos los colores.
Frutas rojas, frutas naranja, azules, verdes, amarillas y frutas marrón claro u oscuro también.

Desgraciadamente no hábia frutas blancas.
Por qué?

No sé.
Y la guapa vaca no sabia tampoco porque.
Aquella vaca lo tenía todo.
Pero no estaba contenta.
Porque también tenía un problema muy serios: su leche.
Cuando comía hierbas, su leche era verde.
Cuando comía algunas frutas naranja, como naranjas por ejemplo, su leche era naranja.
Cuando comía fresas, su leche era... tu lo sabes como su leche era.
Y como no había frutas blancas, su leche nunca podia ser blanca.Desgradaciamente.
Toda la gente siempre decía: "La leche de todos los colores de la guapa vaca? no quiero tomarlo!".

Y por eso, la guapa vaca era muy muy triste.

Y por eso, la vaca murió.

Y colorín colorado, este cuento se ha acabado

Si no quieres este fín, te digo ahora lo que veramente pas'o:
La vaca encontré un manager, una clase de mago moderno, y por supuesto se casa con el.

Vivieron EL gran Amor.
El manager vendí su leche a todo el mundo con mucha publicidad
Y eran muy ricos, muy contentos con muchas ninas y ninos,
y vendieron mucha "Colorleche, la leche con mil colores" en todos los supermercados.

Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.

Punk-Oeko-Song

Ich bin Bio-Abfall, Bio-Abfall
Das Beste in mir ist Bio, Bio...
Das Schlimmste in mir ist Abfaaaaaaaaaaaaaaaaaaallllllll!


Abfaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalllllllllll!!!!!!!!!!!!!!!

DVD: "Sicilian Defense with 2. c3 - Alapin variation" par Tiviakov

La reputation des DVD de Chessbase sur les ouvertures n'est plus a faire: une presentation impeccable avec 3 ecrans, un grand echiquier, la video du presentateur et la feuille de partie.
Tout depend ensuite de la qualite des commentaires.

Tiviakov n'est pas le premier joueur auquel on pense quand on evoque la "B22". Svesnikov ou Rozentalis sont les noms qui viennent immediatement a l'esprit. Ces dernieres annees, l'auteur a pourtant joue cette variante avec succes. Dans les 60% de reussite, aussi bien avec les Blancs qu'avec les Noirs, une performance a plus de 2600 ELO!

Et Sutovski fut sa derniere prestigieuse victime , lors d'une partie decisive du championnat d'Europe a Plovdiv [2008]. Les lecteurs de New In Chess pourront lire cette partie commentee par le vainqueur dans le numero 2008/4, pp. 54-56.

Imaginez qu'un GMI doive vous initier en quelques breves seances a la sicilienne c3 et vous saurez ce qui vous attend. On peut regretter que Tiviakov cherche un peu ses mots en anglais, ce qui donne aux lecons un rythme hache.
On doit trop souvent entendre:
-Quand votre adversaire ne sait pas quoi faire, il peut perdre tres rapidement.
-Ce n'est pas le sujet de ce DVD, vous pouvez consulter d'autres sources si vous souhaitez etudier cette position plus en detail.

Le ton dogmatique de Tiviakov est parfois tempere par un "vous trouverez peut-etre une amelioration".

Certains chapitres sont extremement courts, comme celui sur 2. ... b6.

De ces defauts decoule egalement la grande qualite de ce DVD: la vue d'ensemble est privilegiee. Tiviakov explique souverainement les enjeux strategiques des differentes positions, sans negliger pour autant des elements tactiques recurrents, meme s'il a parfois ses preferences, souvent justifiees, qui peuvent virer aux 'tics' de jeu. Ainsi, devant le probleme du developpement du Cavalier b1, Ca3 est clairement son coup favori.

En resume: environ 27 Euros pour un apercu de 4 heures sur la sicilienne Alapin, malheureusement sans base de donnees incluse, cela vous revient a moins de 7 Euros l'heure avec un gmi. Distrayant et instructif, une bonne preparation a l etude de cette ouverture.

voir aussi:
La description du DVD sur Chessbase
La critique de Carsten Hansen dans sa rubrique de janvier 2008 [pdf] : recommande jusqu'a 2100 elo.

P.S. Il est toujours possible de chicaner sur les details errones. Un exemple : dans la partie introductive Tiviakov-Kramnik, Odessa 1989, trouvez vous-meme la position ou les Noirs avaient un mat en un coup!

Achtung! Tu as Zone Alarm?

ceci est un petit avertissement si tu souhaites mettre à jour Windows XP ces jours-ci:

Fais d'abord une mise à jour de Zone Alarm!!
Sinon tu seras privé d'internet.

En espérant que cela vous épargne les ennuis que j'ai connus...
Heureusement, j'avais également installé Linux pour me connecter en 2 temps 3 mouvements!

L'origine de ces problèmes est dans la découverte récente de grosses failles dans le système DNS.
Même "Le Monde" en avait fait sa première page.

P.S. même après mise à jour de ZA, je n'ai pas de connection internet quand la mise à jour KB951748 est installée. Au choix donc: soit changer de firewall, soit ne pas installer cette mise à jour...
P.S 2: La mise à jour ne fonctionnait pas car je téléchargeais la version du logiciel que j'avais déjà!
Pour trouver la dernière version, si vous avez le même problème, c'est ici que ca se passe!

La musique peut repartir!

Discover Calexico!

Bière allemande?
Pour combien de temps encore?

Pourquoi devrait-elle s'évaporer, cette boisson souvent associée à ce peuple, alors qu'elle bénéficie d'une si longue tradition et que de si nombreuses variétés sont disponibles?

La première raison est plutôt simple: les allemands en boivent de moins en moins.
Une révélation qui choquera quelques alcoolos: pour faire de la bière, l'ingrédient principal, c'est l'eau. Et nos voisins d'outre-Rhin sont souvent fiers de boire une bière faite avec l'eau du village.
Certains vous diront même comment la proximité de la source avec le cimetière, donne ce charmant petit côté minéral à leur boisson chérie.

Bitburger, une bière qui doit son succès en France à son slogan: "Bitte ein Bit!"









Comme chacun veut sa bière, et pas celle du voisin, le marché se voit morcelé entre une multitude de petites brasseries. On ne trouve pas de producteurs dominant le marché.
Pas de production de masse donc. Les coûts de production s'en trouvent nettement plus élevés que ceux des grands groupes internationaux qui rachètent au fur et à mesure les fabricants locaux. L'Allemagne, champion des exportations, ne peut imposer ses bières sur les marchés étrangers et, un jour ou l'autre, les allemands n'auront d'autre alternative que de boire de l'export suédoise, hollandaise ou brésilienne.
Un espoir subsiste: que la bière passe du statut de "pain liquide" à celui de produit de luxe






En espérant que la charmante dame de la Tannenzäpfle n'en perdra pas le sourire!






C'est ce qu'on pouvait déjà lire en 2003 dans un article du journal "Die Zeit" , et ce n'est pas la recente expansion du plus grand brasseur mondial, InBev, avec le rachat d'Anheuser Busch, qui invite à revoir ces prédictions.
Il nous restera toujours une autre spécialité allemande sur laquelle nous pourrons nous pencher: la réglementation.
Notamment sur cette fameuse loi sur la pureté de la bière de 1516 si souvent évoquée avec fierté.

Ne pas parler en mangeant

C'est une des plaies des dîners de se sentir obligé de discuter de sujets anodins au détriment du plat principal.

Amélie Nothomb, dans "Ni d'Eve ni d'Adam" [pp. 145-146, Albin Michel, 2007], nous raconte comment les japonais ont réglé le problème en créant le métier de conversationneur. Plus de crainte d'avaler de travers, de parler la bouche pleine ou d'arborer innocemment la salade coincée entre ses dents, laissez au professionnel le soin de débiter des banalités!

En définitive, rien de si dépaysant. Combien de gens branchent la télé pendant les repas?
On pourrait aussi évoquer les "symphonies pour les soupers du Roy" de Michel Richard Delalande. Si l'on rembobine un peu plus l'histoire occidentale, on trouvera des orateurs flattant les convives. L'histoire de Simonide de Céos racontée par Aristote dans "L'orateur" II.86 l'illustre bien. Il récita une ode en l'honneur de Scopa, mais eût le malheur de faire un peu trop l'éloge de Castor et Pollux au détriment de son hôte fortuné.
Celui-ci en prit ombrage et ne voulut lui payer que la moitié de ses gages: le solde, c'est aux Dieux qu'il avait tant vantés qu'il devrait le réclamer. Au milieu du repas, Simonide fut appelé dehors où, lui dit-on, deux jeunes gens l'attendaient. Personne. Mais quand il retourna dans la salle du banquet, ce fut pour constater que le plafond s'était effondré sur la joyeuse compagnie. Les Dioscures avaient payé leur part à Simonide...

La fonction est toujours la même, meubler. Parfois de manière détestable, parfois en se confinant dans les banalités, parfois en touchant au sublime; mais meubler. Et cela ne devrait être nécessaire que lorsque la nourriture est mauvaise. Car qui mangera avec des gens qu'il n'aime pas?

La question idiote (3)

Combien de langues de canard faut-il couper pour en faire un plat?

Dans la région de Canton, la langue de canard est un mets apprécié. À Paris, certains restaurants l'ont sur leur carte.

Il n'y a pas grand chose à manger dans la langue de canard, une fois la chair avalée, vous vous retrouverez avec un cartilage bon pour la poubelle de table. Le goût est également un peu fade. C'est probablement pour cette raison qu'on les prépare notamment avec une sauce à l'ail.

À supposer que vous trouviez 5 grammes à manger sur une langue de canard, il vous en faudra au moins 50 avant que vous ne soyiez repu.

Avant de cuisiner, il vous faudra donc aller à la chasse au canard et en tuer 50 pour ce bref plaisir aillé. Pour les parisien(ne)s, vous trouverez votre bonheur au bois de Boulogne, par exemple, ou bien au jardin du Luxembourg, faites juste attention aux gardien(ne)s qui ne comprendront probablement pas votre intérêt pour les organes buccaux de ces palmipèdes.
Si vous n'avez pas le goût de l'aventure, seulement celui de la langue de canard, vous pourrez en acheter surgelées dans les supermarchés asiatiques du XIIIème arrondissement. Si vous n'habitez pas Paris ou si vous ne sortez jamais de chez vous, vous pouvez même en acheter sur internet.

Mais quand même! Couper 50 langues pour le plaisir d'un seul bec fin! Quelle barbarie s'écriera l'animal!
Bien au contraire. Les Chinois s'avèrent là bien plus économe en vies que nous! Ils mangentce que nous aurions probablement jeté.

Dans le même esprit, ils ont également développé l'art d'accomoder les oreilles de porc ou encore les pieds de poules, qui ne sont vraiment pas la partie la plus nourrissante de l'animal...

Le pied!

L'origine du mot 'Vampire'

Bien confits dans notre européo-centrisme, nous sommes fiers de parler de nos vampires roumains. Mais le mal vient de plus loin. Les vampires, c'est maintenant établi, sont d'origine chinoise. Et ce n'est que justice puisque le premier homme le serait également. L'un ne va pas sans l'autre.

Chez nos amis qui marchent la tête en bas sans tomber, soit dit en passant certains affirment que cela expliquerait leur couleur jaune, on les appelait initialement des 放屁人 [fàngpì rén].
Ce qui signifie "personne qui pète", autrement "péteur", voire même "pétomane".
Pourquoi? me direz-vous. On voit bien que vous n'en avez jamais rencontré!
Les vampires, contrairement aux idées reçues, ne sont pas essentiellement craints pour leurs suçons. Tous les adolescents ou presque poursuivent les filles de la même façon.
Non, ce qui distingue les vampires, c'est leur caractère noctambule. On n'insistera jamais assez sur les aspects néfastes d'une vie décalée. Les fêtes, la nuit, devraient toujours avoir un caractère exceptionnel.
Dans le train-train du fêtard, l'alimentation demeurera l'un des problèmes essentiels. Que manger quand même les fast-foods ont fermé? Que boire sinon une vodka au bar? Ces difficultés ont des conséquences pernicieuses sur la digestion et sur l'entourage des vampires. Ils sont régulièrement refusés à l'entrée des discothèques et sont parfois connus sous le nom de "puant". Certains essayent encore de couvrir l'odeur de cette engeance par celle de l'ail, qui leur semble plus supportable. Les vampires en ont assez de l'ail. Même un enfant à qui on servirait des frites à tous les repas finirait par réclamer des épinards. L'art de la parfumerie a pourtant eu le temps de se développer, les sciences médicales également, notre connaissance du tube digestif et des ses dysfonctionnements est nettement plus avancée que dans l'antiquité chinoise, des méthodes moins barbares pourraient être employées.

"vent pire!" est une expression dérivée de 放屁人 [fàngpì rén], cela bien avant Marco Polo. On utilisait cette expression comme un signal d'alerte: attention, en voilà qui arrivent. Souvent cette remarque était inutile, car leurs troubles intestinaux les avait déjà signalés.
La suite est simple: vent pire donna vampire.

En résumé: 放屁人 [fàngpì rén] - vent pire - vampire

Cet article sera prochainement développé sur la dÉsencyclopédie
où est pour l'instant publié un article pour le moins désinformatif sur le sujet.

La question idiote (2)

Ça coûte combien une "Three Trillion Dollar War"?

C'est le titre du dernier livre publié par Joseph Stiglitz en collaboration avec Linda Bilmes. Et 3 trillions de dollars, ce serait le prix estimé de façon prudente de la seconde guerre d'Irak pour les USA.
J'ai toujours eu des problèmes avec les chiffres quand ils semblent ne plus correspondre à rien de concret.
Les millions, ça va encore, pour les milliards il faut juste ajouter 9 zéros. Mais les trillions?
Apparemment, c'est un petit pécule...
Alors j'ai regardé dans le dictionnaire.

D'abord dans mon Harrap's:

trillion n. 1. trillion m (10^18). 2. U.S: billion m (10^12)
Bon, on progresse. Un trillion, c'est un '1' suivi de dix-huit '0' grand maximum.

Vérifions dans le "Petit Robert":

TRILLION n.m. (1484, de tri- sur le modèle de million) Ancienn. Mille milliards (soit 10^12). - (depuis 1948) Un milliard de milliards (10^18)

Bon alors, combien de zéros? Quand même pas 18 zéros non? Non! Stiglitz, c'est un américain, il a le trillion modeste.

Ce qui nous met la guerre à trois mille milliards de dollars seulement, autrement dit 3 millions de millions.
$ 3.000.000.000.000,-
Ou encore, si vous préférez, 3 billions de dollars, comme l'indique cette traduction d'un article de Stiglitz. Une bagatelle!

Heureusement que le dollar baisse!

A lire:
Million, billion, trillion (US) = million, milliard, billion
Les éclaircissements des correcteurs du Monde.fr

Nouvelle contribution sur Wikipédia:
Juan Corzo y Príncipe

Ici apparaîssent quelques commentaires personnels qui ne correspondent pas à l'esprit de Wikipédia.

On évoque toujours les grands champions d'échecs et la façon dont ils gagnèrent leurs premières parties contre des joueurs de second plan.

Ainsi, c'est grâce à Capablanca, contre qui il joua quand celui-ci n'avait que 13 ans, qu'on parle encore de Juan Corzo y Príncipe. L'histoire telle qu'écrite dans les manuels d'échecs est la plupart du temps linéaire: le jeune talent, malgré son manque de connaissances théoriques a fait preuve d'une intuition géniale, l'adversaire ne fut qu'un faire-valoir. Mais le score serré, 6 à 7 (+4 =6 -3) indique que tout ne fut pas si simple. Qu'un joueur de 13 ans puisse jouer de manière remarquable , un siècle plus tard, après les vagues de Grands Maîtres Internationaux en culottes courtes, cela nous impressionne moins.
En analysant un peu ce match, il me semblait parfois regarder des parties de forts joueurs de mon club. L'affrontement fut spectaculaire, les deux joueurs faisant preuve de beaucoup d'inventivité même si de grosses opportunités furent manquées.

Dans le recueil de 100 parties de Capablanca commentées par Golombek, tout est présenté de manière biaisée: ainsi, la huitième partie du match sert à montrer que le futur champion du monde, malgré ses lacunes théoriques, sut sortir gagnant de l'ouverture. Mais, deux parties plus tôt, cette même ouverture fut jouée; match nul. Il pouvait donc s'attendre à revoir la même position sur l'échiquier, surtout quand on voit que Corzo n'avait que peu dévié de son répertoire dans les parties précédentes!
Voilà pour le génie recréant tout face à l'âne savant.

Dans ce même livre, on nous assène également que, déjà, il n'y a rien à redire à la façon dont le jeune prodige joue les finales. L'auteur cherche dans le bout de chou le futur champion du monde, il contribue à la légende du Capablanca grand finaliste. Mais, dans ce match, ce sont surtout les milieux de jeux qui sont intéressants.

Les finales ne sont pas toujours belles à voir:
Dans la 3ème partie du match, Corzo, avec les Noirs, est gagnant, il vient de jouer 50. ... Tb1?! et a raté ainsi sa première occasion de jouer 50. ... a3. Pas de besoin de vous expliquer l'idée! Capablanca répondit par 51. Rxç7 Il n'y avait pas grand chose d'autre à jouer. Corzo illustre l'adage qui veut que quand on rate un coup une fois, il est très probable qu'il nous échappera encore en jouant 51. ... Td1? quand ... a3 permettait probablement encore de gagner, avec difficulté.
La partie fut finalement nulle 10 coups plus tard.

Mot rare (1)

Le famulus
domestique, serviteur

Pour les détails, consultez la définition du TLFi
Esclave latin, le terme désigne en allemand et en anglais l'assistant d'un professeur ou encore un étudiant en médecine clinique.

C'est également la marque sous laquelle furent produits les premiers tracteurs de la République Démocratique Allemande qui encourageait ainsi l'exploitation de la machine par l'homme!