Achtung! Tu as Zone Alarm?

ceci est un petit avertissement si tu souhaites mettre à jour Windows XP ces jours-ci:

Fais d'abord une mise à jour de Zone Alarm!!
Sinon tu seras privé d'internet.

En espérant que cela vous épargne les ennuis que j'ai connus...
Heureusement, j'avais également installé Linux pour me connecter en 2 temps 3 mouvements!

L'origine de ces problèmes est dans la découverte récente de grosses failles dans le système DNS.
Même "Le Monde" en avait fait sa première page.

P.S. même après mise à jour de ZA, je n'ai pas de connection internet quand la mise à jour KB951748 est installée. Au choix donc: soit changer de firewall, soit ne pas installer cette mise à jour...
P.S 2: La mise à jour ne fonctionnait pas car je téléchargeais la version du logiciel que j'avais déjà!
Pour trouver la dernière version, si vous avez le même problème, c'est ici que ca se passe!

La musique peut repartir!

Discover Calexico!

Bière allemande?
Pour combien de temps encore?

Pourquoi devrait-elle s'évaporer, cette boisson souvent associée à ce peuple, alors qu'elle bénéficie d'une si longue tradition et que de si nombreuses variétés sont disponibles?

La première raison est plutôt simple: les allemands en boivent de moins en moins.
Une révélation qui choquera quelques alcoolos: pour faire de la bière, l'ingrédient principal, c'est l'eau. Et nos voisins d'outre-Rhin sont souvent fiers de boire une bière faite avec l'eau du village.
Certains vous diront même comment la proximité de la source avec le cimetière, donne ce charmant petit côté minéral à leur boisson chérie.

Bitburger, une bière qui doit son succès en France à son slogan: "Bitte ein Bit!"









Comme chacun veut sa bière, et pas celle du voisin, le marché se voit morcelé entre une multitude de petites brasseries. On ne trouve pas de producteurs dominant le marché.
Pas de production de masse donc. Les coûts de production s'en trouvent nettement plus élevés que ceux des grands groupes internationaux qui rachètent au fur et à mesure les fabricants locaux. L'Allemagne, champion des exportations, ne peut imposer ses bières sur les marchés étrangers et, un jour ou l'autre, les allemands n'auront d'autre alternative que de boire de l'export suédoise, hollandaise ou brésilienne.
Un espoir subsiste: que la bière passe du statut de "pain liquide" à celui de produit de luxe






En espérant que la charmante dame de la Tannenzäpfle n'en perdra pas le sourire!






C'est ce qu'on pouvait déjà lire en 2003 dans un article du journal "Die Zeit" , et ce n'est pas la recente expansion du plus grand brasseur mondial, InBev, avec le rachat d'Anheuser Busch, qui invite à revoir ces prédictions.
Il nous restera toujours une autre spécialité allemande sur laquelle nous pourrons nous pencher: la réglementation.
Notamment sur cette fameuse loi sur la pureté de la bière de 1516 si souvent évoquée avec fierté.

Ne pas parler en mangeant

C'est une des plaies des dîners de se sentir obligé de discuter de sujets anodins au détriment du plat principal.

Amélie Nothomb, dans "Ni d'Eve ni d'Adam" [pp. 145-146, Albin Michel, 2007], nous raconte comment les japonais ont réglé le problème en créant le métier de conversationneur. Plus de crainte d'avaler de travers, de parler la bouche pleine ou d'arborer innocemment la salade coincée entre ses dents, laissez au professionnel le soin de débiter des banalités!

En définitive, rien de si dépaysant. Combien de gens branchent la télé pendant les repas?
On pourrait aussi évoquer les "symphonies pour les soupers du Roy" de Michel Richard Delalande. Si l'on rembobine un peu plus l'histoire occidentale, on trouvera des orateurs flattant les convives. L'histoire de Simonide de Céos racontée par Aristote dans "L'orateur" II.86 l'illustre bien. Il récita une ode en l'honneur de Scopa, mais eût le malheur de faire un peu trop l'éloge de Castor et Pollux au détriment de son hôte fortuné.
Celui-ci en prit ombrage et ne voulut lui payer que la moitié de ses gages: le solde, c'est aux Dieux qu'il avait tant vantés qu'il devrait le réclamer. Au milieu du repas, Simonide fut appelé dehors où, lui dit-on, deux jeunes gens l'attendaient. Personne. Mais quand il retourna dans la salle du banquet, ce fut pour constater que le plafond s'était effondré sur la joyeuse compagnie. Les Dioscures avaient payé leur part à Simonide...

La fonction est toujours la même, meubler. Parfois de manière détestable, parfois en se confinant dans les banalités, parfois en touchant au sublime; mais meubler. Et cela ne devrait être nécessaire que lorsque la nourriture est mauvaise. Car qui mangera avec des gens qu'il n'aime pas?

La question idiote (3)

Combien de langues de canard faut-il couper pour en faire un plat?

Dans la région de Canton, la langue de canard est un mets apprécié. À Paris, certains restaurants l'ont sur leur carte.

Il n'y a pas grand chose à manger dans la langue de canard, une fois la chair avalée, vous vous retrouverez avec un cartilage bon pour la poubelle de table. Le goût est également un peu fade. C'est probablement pour cette raison qu'on les prépare notamment avec une sauce à l'ail.

À supposer que vous trouviez 5 grammes à manger sur une langue de canard, il vous en faudra au moins 50 avant que vous ne soyiez repu.

Avant de cuisiner, il vous faudra donc aller à la chasse au canard et en tuer 50 pour ce bref plaisir aillé. Pour les parisien(ne)s, vous trouverez votre bonheur au bois de Boulogne, par exemple, ou bien au jardin du Luxembourg, faites juste attention aux gardien(ne)s qui ne comprendront probablement pas votre intérêt pour les organes buccaux de ces palmipèdes.
Si vous n'avez pas le goût de l'aventure, seulement celui de la langue de canard, vous pourrez en acheter surgelées dans les supermarchés asiatiques du XIIIème arrondissement. Si vous n'habitez pas Paris ou si vous ne sortez jamais de chez vous, vous pouvez même en acheter sur internet.

Mais quand même! Couper 50 langues pour le plaisir d'un seul bec fin! Quelle barbarie s'écriera l'animal!
Bien au contraire. Les Chinois s'avèrent là bien plus économe en vies que nous! Ils mangentce que nous aurions probablement jeté.

Dans le même esprit, ils ont également développé l'art d'accomoder les oreilles de porc ou encore les pieds de poules, qui ne sont vraiment pas la partie la plus nourrissante de l'animal...

Le pied!

L'origine du mot 'Vampire'

Bien confits dans notre européo-centrisme, nous sommes fiers de parler de nos vampires roumains. Mais le mal vient de plus loin. Les vampires, c'est maintenant établi, sont d'origine chinoise. Et ce n'est que justice puisque le premier homme le serait également. L'un ne va pas sans l'autre.

Chez nos amis qui marchent la tête en bas sans tomber, soit dit en passant certains affirment que cela expliquerait leur couleur jaune, on les appelait initialement des 放屁人 [fàngpì rén].
Ce qui signifie "personne qui pète", autrement "péteur", voire même "pétomane".
Pourquoi? me direz-vous. On voit bien que vous n'en avez jamais rencontré!
Les vampires, contrairement aux idées reçues, ne sont pas essentiellement craints pour leurs suçons. Tous les adolescents ou presque poursuivent les filles de la même façon.
Non, ce qui distingue les vampires, c'est leur caractère noctambule. On n'insistera jamais assez sur les aspects néfastes d'une vie décalée. Les fêtes, la nuit, devraient toujours avoir un caractère exceptionnel.
Dans le train-train du fêtard, l'alimentation demeurera l'un des problèmes essentiels. Que manger quand même les fast-foods ont fermé? Que boire sinon une vodka au bar? Ces difficultés ont des conséquences pernicieuses sur la digestion et sur l'entourage des vampires. Ils sont régulièrement refusés à l'entrée des discothèques et sont parfois connus sous le nom de "puant". Certains essayent encore de couvrir l'odeur de cette engeance par celle de l'ail, qui leur semble plus supportable. Les vampires en ont assez de l'ail. Même un enfant à qui on servirait des frites à tous les repas finirait par réclamer des épinards. L'art de la parfumerie a pourtant eu le temps de se développer, les sciences médicales également, notre connaissance du tube digestif et des ses dysfonctionnements est nettement plus avancée que dans l'antiquité chinoise, des méthodes moins barbares pourraient être employées.

"vent pire!" est une expression dérivée de 放屁人 [fàngpì rén], cela bien avant Marco Polo. On utilisait cette expression comme un signal d'alerte: attention, en voilà qui arrivent. Souvent cette remarque était inutile, car leurs troubles intestinaux les avait déjà signalés.
La suite est simple: vent pire donna vampire.

En résumé: 放屁人 [fàngpì rén] - vent pire - vampire

Cet article sera prochainement développé sur la dÉsencyclopédie
où est pour l'instant publié un article pour le moins désinformatif sur le sujet.

La question idiote (2)

Ça coûte combien une "Three Trillion Dollar War"?

C'est le titre du dernier livre publié par Joseph Stiglitz en collaboration avec Linda Bilmes. Et 3 trillions de dollars, ce serait le prix estimé de façon prudente de la seconde guerre d'Irak pour les USA.
J'ai toujours eu des problèmes avec les chiffres quand ils semblent ne plus correspondre à rien de concret.
Les millions, ça va encore, pour les milliards il faut juste ajouter 9 zéros. Mais les trillions?
Apparemment, c'est un petit pécule...
Alors j'ai regardé dans le dictionnaire.

D'abord dans mon Harrap's:

trillion n. 1. trillion m (10^18). 2. U.S: billion m (10^12)
Bon, on progresse. Un trillion, c'est un '1' suivi de dix-huit '0' grand maximum.

Vérifions dans le "Petit Robert":

TRILLION n.m. (1484, de tri- sur le modèle de million) Ancienn. Mille milliards (soit 10^12). - (depuis 1948) Un milliard de milliards (10^18)

Bon alors, combien de zéros? Quand même pas 18 zéros non? Non! Stiglitz, c'est un américain, il a le trillion modeste.

Ce qui nous met la guerre à trois mille milliards de dollars seulement, autrement dit 3 millions de millions.
$ 3.000.000.000.000,-
Ou encore, si vous préférez, 3 billions de dollars, comme l'indique cette traduction d'un article de Stiglitz. Une bagatelle!

Heureusement que le dollar baisse!

A lire:
Million, billion, trillion (US) = million, milliard, billion
Les éclaircissements des correcteurs du Monde.fr

Nouvelle contribution sur Wikipédia:
Juan Corzo y Príncipe

Ici apparaîssent quelques commentaires personnels qui ne correspondent pas à l'esprit de Wikipédia.

On évoque toujours les grands champions d'échecs et la façon dont ils gagnèrent leurs premières parties contre des joueurs de second plan.

Ainsi, c'est grâce à Capablanca, contre qui il joua quand celui-ci n'avait que 13 ans, qu'on parle encore de Juan Corzo y Príncipe. L'histoire telle qu'écrite dans les manuels d'échecs est la plupart du temps linéaire: le jeune talent, malgré son manque de connaissances théoriques a fait preuve d'une intuition géniale, l'adversaire ne fut qu'un faire-valoir. Mais le score serré, 6 à 7 (+4 =6 -3) indique que tout ne fut pas si simple. Qu'un joueur de 13 ans puisse jouer de manière remarquable , un siècle plus tard, après les vagues de Grands Maîtres Internationaux en culottes courtes, cela nous impressionne moins.
En analysant un peu ce match, il me semblait parfois regarder des parties de forts joueurs de mon club. L'affrontement fut spectaculaire, les deux joueurs faisant preuve de beaucoup d'inventivité même si de grosses opportunités furent manquées.

Dans le recueil de 100 parties de Capablanca commentées par Golombek, tout est présenté de manière biaisée: ainsi, la huitième partie du match sert à montrer que le futur champion du monde, malgré ses lacunes théoriques, sut sortir gagnant de l'ouverture. Mais, deux parties plus tôt, cette même ouverture fut jouée; match nul. Il pouvait donc s'attendre à revoir la même position sur l'échiquier, surtout quand on voit que Corzo n'avait que peu dévié de son répertoire dans les parties précédentes!
Voilà pour le génie recréant tout face à l'âne savant.

Dans ce même livre, on nous assène également que, déjà, il n'y a rien à redire à la façon dont le jeune prodige joue les finales. L'auteur cherche dans le bout de chou le futur champion du monde, il contribue à la légende du Capablanca grand finaliste. Mais, dans ce match, ce sont surtout les milieux de jeux qui sont intéressants.

Les finales ne sont pas toujours belles à voir:
Dans la 3ème partie du match, Corzo, avec les Noirs, est gagnant, il vient de jouer 50. ... Tb1?! et a raté ainsi sa première occasion de jouer 50. ... a3. Pas de besoin de vous expliquer l'idée! Capablanca répondit par 51. Rxç7 Il n'y avait pas grand chose d'autre à jouer. Corzo illustre l'adage qui veut que quand on rate un coup une fois, il est très probable qu'il nous échappera encore en jouant 51. ... Td1? quand ... a3 permettait probablement encore de gagner, avec difficulté.
La partie fut finalement nulle 10 coups plus tard.

Mot rare (1)

Le famulus
domestique, serviteur

Pour les détails, consultez la définition du TLFi
Esclave latin, le terme désigne en allemand et en anglais l'assistant d'un professeur ou encore un étudiant en médecine clinique.

C'est également la marque sous laquelle furent produits les premiers tracteurs de la République Démocratique Allemande qui encourageait ainsi l'exploitation de la machine par l'homme!

Des profs notés par leurs élèves

Une prof notée 4,3 (mauvaise note, tout juste passable!) par des élèves sur un site internet (spickmich.de), avait réclamé qu'il soit interdit aux élèves de publier de telles évaluations. La cour d'appel de Cologne a estimé qu'il s'agissait du plus strict droit des élèves, dans le cadre de la liberté d'expression garantie par la loi fondamentale allemande, de distribuer bon points et mauvais points. La prof au piquet!

Cela ne devrait pas être l'occasion d'un tel foin. Les élèves devraient, au contraire, être obligés à noter leurs profs! C'est ce que certains appellent le 'feed-back'!

voir aussi: spickmich.de , jugement de la cour d'appel de Cologne ,
http://www.justiz.nrw.de/Presse/presse_weitere/PresseOLGs/27_11_2007/index.php

Détournement d'objets

image: Blog CEIP Antoni Bergós
Une des grandes modes dans l'art contemporain. Sur le site de Kayart, vous trouverez quelques exemples amusants de Kayaks transformés. Malheureusement, vous n'y verrez qu'un nombre réduit des œuvres d'Armengol Tolsà.

Il a, entre autres, également réalisé un œuf brisé, le stylo plume choisi en illustration, une Ferrari, un croissant aussi me semble-t-il.

Ce résumé n'est pas disponible. Veuillez cliquer ici pour afficher l'article.

La question idiote (1)


posée dans un hôtel:

-Mais pourquoi ne trouve-t-on pas de balai-brosse dans vos salles de bain?
-Pour des raisons d'hygiène








image: www.objetdujour.com

Nos vautours valent le détour!

image: http://www.naturschutzbuero-zollernalb.de/

Avant tout allait de soi. Une vache mourait dans un champ. Personne ne s'en préoccupait. À part les charognards. Maintenant, cela ne répond plus aux exigences de propreté contemporaine. Il faut maintenant que les cadavres soient enlevés, pas enterrés! Probablement à cause des risques de propagation de maladies.
En Suisse dans les hauts alpages, cela pose naturellement des problèmes. Comment descendez-vous votre vache, quand elle a eu le mauvais goût de mourir là-haut, tout là-haut, là où seuls quelques randonneurs campent de temps en temps? À dos de vache peut-être? Ou bien allez vous l'hélitreuiller jusque dans la vallée? Au moins, ça lui fera un enterrement de première classe. La solution la plus simple, c'est encore, avant de monter dire bonjour aux survivantes, de ne pas oublier, à côté de la gourde, d'emporter quelques bâtons de dynamite. Et beaucoup ont choisi de procéder ainsi. Pas de cadavre, pas d'enquête!

Mais cela ne fait pas les affaires de tout le monde. Que reste-t-il à ces chers vautours fauves qui auparavant, il y a quelques centaines d'années quand même, étaient si nombreux ici dans le Jura souabe. Ces oiseaux mesurent ailes déployées jusqu'à 280 cm et pèsent jusqu'à 11 kilogs. Ils sont en voie de disparition et des directives recommandent de les protéger. Un peu problématique vu qu'ils se nourrissent des cadavres qui doivent être enlevés.
N'a-t-on pas déshabillé Pierre pour habiller Paul?
Dans le Jura souabe, on a choisi de mettre des cadavres sur pilotis à quelques mètres du sol, en libre-service, afin que ces pauvres animaux aient encore quelque chose à se mettre sous le bec.
À la grande surprise de quelques promeneurs qui n'avaient pas étés informés, pas plus que la police d'ailleurs. Imaginez un peu: vous faites un petit footing dans la nature dans la fraîcheur matutinale, pour vous vider la tête de l'atmosphère du bureau, et vous vous retrouvez soudain en face d'un tas de viande puant! Sûr que vous aurez une petite poussée de ce stress que vous vouliez tant évacuer! Maintenant, vous êtes prévenus et la surprise ne sera pas si pénible.
Inutile également d'aller voir la police. Ils savent maintenant de quoi ils retourne.
Et les vautours fauve vont maintenant contribuer à ce que le jura souabe devienne un parc d'attraction ... grandeur nature!

Choses allemandes - images / Things German - pictures

Sujet appele a se developper au gre de l'inspiration.


Die Autobahn / L'autoroute / The autobahn, the motorway
La première autoroute allemande a maintenant 75 ans, elle fut ouverte en août 1932. Non, inutile de dire merci à Hitler, ce n'est pas sa création, contrairement à ce que la propagande nazie a voulu faire croire! Et non, on n'y roule pas non plus sans la moindre limitation de vitesse! En dehors du fait qu'il est recommandé d'y rouler à 130, on croise aussi beaucoup de panneaux de limitation et les radars ne manquent pas, sans compter les embouteillages ou les véhicules lent qui ralentissent la circulation...

The first German motorway has 75 years and was conceived before Hitler ruled Germany. Theoretically, no speed limits. But the reality is different (partial limitations, traffic jams, ...)

pour plus d'images / for more images (Süddeutsche Zeitung)


Das Bier / La Bière / Beer
Pourra-t-on encore en boire longtemps?

Deutscher Leser, wie lang noch wird es deutches Bier geben?


It is not clear whether german beer will survive or not. People drink less of it, there are too many small german brewers and the production costs are high.



Die Deutsche(n) Tugend(en)/ La-Les vertu(s) allemande(s) / The German virtues

Siehe "Der Wander und sein Schatten #216"
En attendant des developpements a esperer, (re)lisez ce que Nietzsche en a dit entre autres dans "Le voyageur et son ombre"!
Nietzsche wrote a lot on this subject! See e.g. "The wanderer and his shadow" #216


Heidentum/ le paganisme/ paganism
A creuser, ca remonte a l'antiquite.



Hygiene / Hygiène
J'ai demandé une fois à un ami en essayant d'y mettre du tact s'il voulait bien prendre la peine de pisser assis, il m'a répondu: "évidemment, comme ma maman m'a appris!"

In some households, you can see this kind of sticker explaining how to do it
 properly.


L'ordre
voir ce post. voir également "vertus allemandes", ci-dessus.



Sauerkraut Saft / Jus de choucroute / Sauerkraut juice

Très bon pour la digestion, paraît-il. Attention aux effets secondaires qui peuvent être pénibles pour votre entourage. N'allez pas croire que tous les Allemands en boivent. On peut d'ailleurs en trouver dans certains magasins bio en France.

Very healthy!






Schultüte / Cornet surprise pour le premier jour à l'école / First-day-of-school-surprise-cone
Link/lien


Skateboard

Ci-contre, une photo d'une sculpture du Moyen-Âge découverte au Sud de Stuttgart prouve que les Allemands, ces fantastiques techniciens, avaient inventé le skateboard bien avant qu'il ne soit popularisé par les États-Uniens.

The Germans already invented the skateboard during the Middle-Ages.

Une courte chanson / A short song translated

qui fait partie d'un album de ritournelles punks que vous pouvez télécharger gratuitement sur le site de Die Ärzte, sous la rubrique Musik, Bonus, "5, 6, 7, 8 Bullenstaat" [fichiers mp3 avec le texte inclus dans un document pdf, taille 33 Mb]



Auf Deutsch:
Mc Donald's - mampf mampf - Bauch voll, mampf mampf - Kopf leer - Mc Donald's
En français:
Mc Donald - bouffe bouffe - ventre plein, bouffe bouffe - tête vide - Mc Donald
In English:
Mc Donald's - nosh nosh - full belly, nosh nosh - empty head - Mc Donald's

Liste de choses injustement tournées en ridicule

On trouve sur internet d'innombrables listes, listes de logiciels, de présidents, listes de recommandations et même listes de listes. C'est une des fonctions essentielles qui date de ce que certains appellent le web1.0 et on en trouve sans doute l'origine dans l'un des inévitables 'tags' html: < href = "adresse web"> description < / a >, oui le tag permettant de créer des liens aussi bien littéralement que métaphoriquement, ce tag que tant de gens utilisent afin de mettre leurs pense-bête en ligne. Vous trouverez ci-dessous la liste annoncée. Elle ne demande qu'à s'étoffer et à bénéficier de vos suggestions.

1. La cuisine Anglaise

2. L'humour Allemand

Sony Vaio VGN-A115B, opération à cœur ouvert

Si vous avez envie de perdre votre garantie, à supposer que vous en ayiez encore une, ou bien si vous avez besoin comme moi de changer le disque dur de ce portable, vous trouverez ici un peu d'aide afin d'éviter d'abîmer votre ordinateur en l'ouvrant. Ne faites pas une confiance absolue à tout ce que je dirai, soyez toujours prudent!

Tout d'abord, quelques recommandations avant de vous lancer dans l'opération:

- Prenez toujours votre temps! C'est parfois rageant de se savoir si proche du but, d'avoir toutes les pièces du puzzle sous la main et de sentir qu'une pause serait bienvenue. Mais il est préférable que l'ordinateur fonctionne seulement demain plutôt que de commettre une erreur irréparable.

- Il est plus facile de démonter un ordinateur que de le remonter. Dans quelle sens doit-on remonter cette pièce déjà? Ça avait pourtant l'air si facile! N'hésitez pas à prendre des photos avant de démonter quelque chose! Rien ne dit que l'intérieur de votre VAIO sera exactement comme le mien!

- Ne forcez pas sur une pièce pour la faire tenir en place. Vérifiez plutôt que vous l'avez bien montée. Démontez et remontez si nécessaire. Toujours avec douceur.

- Évitez de démonter ce qui n'a pas besoin de l'être!

- N'hésitez pas à prendre conseil sur internet. Bien que cela ne m'aie pas beaucoup aidé, peut-être aurez-vous plus de chances. Et vous pouvez toujours m'envoyer une question. Nul ne garantit que je vous enverrai la réponse espérée, mais ça ne coûte rien d'essayer.


Et maintenant, comment ouvrir la bête:

Bientôt, ces explications seront illustrées. En attendant, vous devrez vous contenter de cette courte explication. Évidemment votre ordinateur est débranché, en ce qui me concerne j'avais aussi enlevé la batterie.

1. Sous le portable vous trouverez plusieurs vis indiquée par une flèche. Dévissez-les toutes.
2. Il faut maintenant enlever le clavier de l'ordinateur. Entre la touche 'Ctrl' ['Strg' sur mon clavier allemand] et la touche 'Fn', à peu près au niveau du milieu de la touche 'Espace' ainsi que sous la 'Flèche vers le bas', vous trouverez trois petits leviers au niveau desquels il vous faudra faire pression pour commencer à dégager le clavier en le soulevant.
3. Quand vous aurez soulevé le clavier, débranchez le câble le reliant à la platine. Pour cela il faut tirer vers le haut une partie de la fixation en plastique, et la connection se défera presque d'elle-même.
4. Débranchez le câble menant au 'touchpad'.Vous aurez ensuite encore deux vis marquées d'une flèche à défaire pour pouvoir soulever le capot.
5. Une fois que vous aurez fait pivoté le capot en direction de l'écran, vous pourrez repérer le disque dur en bas à gauche. pour le défaire, il faudra encore dévisser plusieurs vis marquées d'une flèche. Et faire pivoter (à cause de branchements de câbles) la plaque de composants électroniques qui surmontait le disque dur. Le reste devrait être facile.

6. Remontez l'ordinateur. Assurez-vous que les câbles sont bien insérés, c'est le point le plus critique d'après mon expérience.

Hier, j'ai de cette façon remplacé le disque dur d'origine, un Hitachi 60 Gb 2"5, par un disque Hitachi, 80 Gb 2"5. Tout semble fonctionner pour l'instant.

Vocabulaire Souabe-Français
Wörterbuch Schwäbisch-Französich

Sur schwaebisch-englisch.de , est publié un petit glossaire souabe/anglais. Ici paraîtra progressivement un glossaire inspiré de cette liste. N'hésitez pas à proposer de nouvelles contributions ou des corrections!
Autres sources: www.altwuerttemberg.de/schwaebisch/ , Dictionärle ,schwäbisches Handwörterbuch ...
A

a pron.indef.: a; ~ weng un peu
a adv. prep. pref. 1. adv., prep.: sur, à, contre, ...; des gôht mi nix ~ : Ça ne me regarde pas ; I bi scho ~ Je suis déjà habillé(e); 2. pref. de certains verbes; (cf. a'bändle, a'gehe, a'lange, a'schucke).
a-a adv.: non; (cf. aha).
a'bäffe vb.: crier sur quelqu'un
a'bändle (anbandle) vb.: flirter
a'gehe vb.: commencer; démarrer.
a'lange vb.: 1. toucher, prendre, saisir 2. arriver (à); .
a'schucke vb.: pousser.
Aabe n.: les toilettes
abkratze vb.: mourir
abr: mais
acht(e): huit
ade; ~le ciao, salut [au revoir]
aha adv.: oui; (cf. a-a).
alderiere (fr. altérer) vb.: s'énerver, s'exciter
Amenaschlupferle n.: petite amie

B

bissle adj.: ; a ~ un (petit) peu; (s. a weng).
Blafo (Plafo) (fr. plafond) n.: le plafond.
Breschdling (Bräschdling/Breschtling) m. 1. la fraise (fruit) apparemment plus très utilisé,"comme disait ma grand-mère" 2. un pif, un gros nez rouge



C
D

des art. : le, la, ça

E
F
Fidle n.: le derrière, les fesses, (le cul) s'Fidle g'hart en dHosa nei! (Faut pas montrer ses fesses!)
Fiaß m.: les jambes, les pieds
Flägga m.: un bled, un trou
G

gange vb.: 1. marcher, aller; 2. aller (santé); Wia gôhts? Comment ça va? (la réponse étant: Emmr viel Gschäft!) Wia isch's oech ~? Comment cela a-t-il été pour vous?
Glufamichl m.: une personne mesquine
Grombira f.: pomme de terre
Gschäft n.: travail, affaires "Wie gôhts?" - "Emmer viel ~!" "Ça va? Ça va!"
Gruschd m.: camelote, chose sans valeur, bonne pour la poubelle (voir aussi Lombagruschd)

H

han vb.: avoir
hock|e vb.: s'asseoir, être assis(e) pres.: hocke; passé: ghockt; ~ di! assieds-toi donc!
[cf. image ci-dessous: au dessus d'un banc à l'extérieur d'un restaurant à côté du château de Tübingen "dohoggeddiadiaemmerdohogged" , "c'est ici que s'asseyent ceux qui s'asseyent toujours ici", autre façon de dire que le banc est réservé aux habitués]



Huraglomb: saloperie, camelote (cf. Gruschd)
I

i pron. pers. Je

JKL
Kudd(e)roimer m.: une poubelle
Lombagruschd m.: un objet inutile, sans valeur (voir aussi Gruschd)
Luagabeidl m.: un menteur
M

Maultascha f. : hénaurmes raviolis (cf Spätzle, Zwiebelkuche)
mi pron. pers. : moi, à moi
Muggeseggele (Muckesäckele] n. [mot à mot: bite de mouche, la plus petite unité de mesure souabe] très peu (cf. a weng , weniger wia a weng; cf. Seggl)

Muggabatscher m.: [] une tapette à mouches


N
nit rien
nix rien; no ~ pas encore.
nunz rien

O

oech pron. pers. : vous
ogaddich adj.: encombrant

PQR
päp adj.: avare
Pfeifadeggl!: Penses-tu! Des clous! Tintin!
S

sae vb.: être, exister.
scho déjà; ~ lang depuis lontemps; ~ guad! d'accord! ça va!
Schorsch Georges ;O)
Schpädjohr m.: l'automne (cf Frihling, Sommr, Wenter)
Schtuagerd: Stuttgart
Schwôb m.: c'est ainsi que se nomment les gens du crû.
siibe adj. num. : sept
sodele : voilà, comme ça
Spätzle (Schpätzle, Spatze) f.: les spaghettis souabes; "La tentative des Souabes avec leurs gros doigts d'imiter les Italiens." [Manfred Rommel] (cf. Kässpätzle, Läberspätzle, Maultascha, Zwiebelkuche)
Spätzlebrett (Spatzebrett) n. : plateau en bois sur lequel on prépare les spaghettis d'ici. Parfois on sépare dessus la pâte au couteau pour l'envoyer directement dans l'eau bouillante.

Spätzleschwob m.: pour ceux qui ne parviennent à séparer leurs Spätzle sur le Spätzlebrett, il reste le recours à cet ustensile (voir image ci-contre)



TUV
W

wia comp. interrog. 1. comparatif: que; autant que 2. interrog.: comment

X
Xälz (Gsälz) n.: la confiture (cf. Xälzbrot) Gib mr amol s ~! Passe-moi la confiote!
Xälzbär m.: 1. 2.
Xälzbrod n.: une tartine de confiture
Xangbuach n.: Recueil de chansons
Xangverei n.: chorale, chœur [dans le Jura Souabe, probablement encore plus répandus que les clubs de tir ]
Xond adj. adv. en bonne santé, sain bleib ~! faut rester calme! (fig.)
Y
Z

zaen(ne) adj. num.: dix
zamme (zusamme) adj.: ensemble; älle ~ tous ensemble
zapfeduschter adj.: complètement noir
Zenka m.: un nez, un sacré pif
zerfe vb.: se disputer
z'erschd adv.: d'abord
Zibeeb f.: 1. raisins secs 2. un(e) croulant(e), un p'tit vieux, une p'tite vieille
Zirenka (Ziring) m.: le lilas
zom (z'; zu) prep. avec inf.: à, pour Dô han i nix drmit ~ due. J'ai rien à voir avec ça.
zwelve (zwölve): douze
Zwetschgedatsche n.: Tarte aux quetsches, spécialité souabe, quoique...
Zwiebelkuche m.: Tarte à l'oignon, spécialité souabe (cf Spätzle, Maultasche)
zwoe: deux

La réalité plus forte que la fiction?
Au rayon documentaires allemands

On n'en finirait pas de faire la liste de tous les documentaires qui, ces derniers temps ont rencontré du succès au cinéma. La grande nouveauté du genre est le caractère polémique nettement plus prononcé de nombre d'entre eux. Cela répond à la volonté de divertir que l'on retrouve dans quasiment tous ces films, l'instruction venant après.

Parmi les titres récents, en voici deux qui ont attiré mon attention. Je ne les ai pas encore vu mais une critique pourrait suivre cette première introduction.

"Full Metal Village, so macht Landwirtschaft spaß"
[c'est comme ca qu'on s'amuse dans l'agriculture]

Bienvenue à Wacken, petit village du nord de l'Allemagne. 20 km jusqu'au prochain cinéma. Quand vous traverserez le village vous ne pourrez pas manquer la pancarte qui vous dira: "réjouis-toi, tu es à Wacken". Sinon, allez voir la galerie de photos sur le site du journal "Die Zeit".
Tous les ans, un festival de hard-rock amène quelques milliers de visiteurs qui ne viennent pas seulement pour profiter de l'air frais en toute simplicité. Les rayons de l'épicerie sont alors pour quelques jours surchargés de boites de raviolis et de packs de bière. Effet de contraste garanti: la fanfare municipale ouvre le festival avec quelques airs de musique "oum pa pa". OUM ... PAPA, OUM... PAPA. La danse des canards quoi! Puis les choses deviennent sérieuses et les p'tits jeunots envahissent la scène et les longues chevelures vont pouvoir s'agiter frénétiquement. Pendant ce temps-là, pas très loin, un paysan regarde sa vache dodeliner avant de lancer un "MEEEEUUuuhh..." très émouvant. Le film a été tourné par une coréenne qui affirme avoir enfin établi un lien avec l'Allemagne grâce à ce village et à son festival.

"Die Finsternis"
['Les ténèbres']
En septembre 1944, le gouvernement de Vichy finissant a déménagé pour se retrouver à Sigmaringen, charmante petite ville du sud de l'Allemagne; si vous y passez, rendez-vous également à Beuron, un cloître pas très éloigné, la route le long de la vallée du Danube est très belle. La capitale de la France se trouva donc pour quelques mois au château [sur l'image ci-contre, le château vers 1900], les collabos ayant suivi résidant dans les hotels voisins. Céline faisait partie du lot et a écrit un récit de cette situation que ne pourrait rêver un écrivain:
un état sans territoire, entouré d'ambassades allemandes et japonaises, dans une Allemagne nazie en train de s'effondrer. Ce film lui permet de devenir scénariste à titre posthume.
Est passé sur Arte et y repassera peut-être. Également disponible en DVD avec une version FR et une version anglaise.