Venez piocher dans mon jardin hétéroclite.
A few entries have some short comments in English, just look for the 'english' labels.
Le nom fait l'écrivain
surtout quand il est moine!
ces fumées dans l'éther, quelle poésie!
Les Allemands disent que "L'habit fait l'homme". Certaines pratiques de l'édition tendent à suggérer que l'habillage fait le livre. Reinhard peut dormir sur ses deux oreilles, c'est pas le vieux Karl qui sortira de sa tombe pour venir lui faire un procès. De même pour Giles, ça fait bien 3 siècles que John a d'autres chats à fouetter!
À quand un cours d'Aérobic par Justine Sade?
Qu'un rideau de CDs vous protège!
Les vieux CDs, ça traîne partout, on ne sait qu'en faire. Des frisbees? Dans ce cas, il y a surabondance.
Des épouvantails?
Pourquoi pas, il peuvent servir à éviter que les petits zozios viennent se planter dans votre baie vitrée.
Mais c'est une autre idée que je vous propose. Si j'ai pu le bidouiller, vous le pourrez aussi!
Ingrédients:
- Des piles de vieux CD; évidemment, DVD acceptés.
- Des colliers rilsan
Recette:
1. percez vos CD sur 2 côtés opposés, les trous ne doivent pas être trop éloignés du bord. Afin de tous les perforer de la même manière, vous pouvez utiliser le premier exemplaire comme référence. Je n'ai pas essayé d'en percer plusieurs à la fois, car je craignais de les endommager.
Vous pouvez commencer par marquer les CD au poinçon afin de ne pas déraper avec la perceuse
Keskilsiprankomunpié!
2. Ensuite, il s'agit juste de relier les CD entre eux à l'aide des colliers rilsan.
Une suggestion pour les stylistes, alternez les côtés pile et face afin d'éviter la monotonie comme sur l'image ci-dessous.
3. Enfin, suspendez votre œuvre. Ci-dessous, work in progress.
N'hésitez pas: envoyez-moi des photos de vos réalisations. Je suis certain que vous obtiendrez des résultats bien plus intéressants!
Typisch Deutsch / Choses allemandes / Things German (...suite)
Le respect de l'ordre
Il est stipulé sur la borne électrique: "Défense d'afficher".
L'Allemand est respectueux: il se contentera de tagger.
Iconographie échiquéenne (1) Chess Iconography (1) [en: a collection of pictures to illustrate the stereotypes about chess]
J'ai en réserve quelques images tirées de la presse, pub ou titres de journaux, qui permettent d'illustrer les stéréotypes sur le jeux d'échecs.
La publicité fait essentiellement appel aux images positives, comme dans l'exemple ci-dessous: : intelligence ("smart"), prise de décision ("it's your move"), rapport à l'espace...
Mais cette publicité ne parvient pas à faire oublier tout les a-prioris négatifs: enfermement du joueur dans une pièce sombre (sans le produit miracle), intériorisation excessive du joueur... bref le joueur d'échecs comme geek.
En français:
La façon la plus intelligente d'éclairer vos pièces sombres. Découvrez cette transformation extraordinaire déjà vécue par des millions de personnes. Il n'y a que Solatube qui utilise cette technologie révolutionnaire afin d'éclairer n'importe quelle pièce grâce à la lumière du jour en moins de 2 heures. À vous de jouer!
Comment chercher la traduction d'un mot sur internet
Il existe de nombreuses méthodes. Cet article a pour ambition d'établir une liste des méthodes les plus efficaces et sera étoffé au fur et à mesure. Tous les exemples ci-dessous se pencheront sur la traduction de termes allemand en français.
0. Le même mot (les Fremdwörter)
Et s'il suffisait de vérifier si le mot existe dans l'autre langue? Les mots techniques terminant en -tion, en -isme, en -ique ont souvent un équivalent dans l'autre langue, avec des variantes orthographiques; par exemple: - Le 'c' français devient un 'k' en allemand. - Les mots en -ion prennent parfois une terminaison en -ierung dans leur traduction.
- Le -isme devient -ismus
Procrastination? un bon essai sera "Prokrastination" Entrez alors ce mot dans Fremdwörter.de . Vous constaterez: - que le mot existe - qu'à côté de ce mot étranger, on trouve aussi "Aufschieben".
Si vous souhaitez vous faire une idée de l'utilisation du mot, de ses contextes d'utilisation, le web vous tend les bras: en avant sur les pages allemandes. Notez que pour limiter la recherche aux pages allemandes depuis le site allemand du moteur de recherche, il vous faut ajouter la condition: site:.de
1. Le Dictionnaire
Il en existe de nombreux sur le net.Par exemple: Léo , Pons ou la base terminologique IATE
Les plantes et les animaux ont également un nom latin. Si vous le connaissez, votre recherche en sera facilitée. Par exemple, pour les myxomycètes, ces étranges organismes, ni vraiment animaux ni tout à fait végétaux, vous connaissez le terme "Mycetozoa".
Vous pouvez alors chercher, par exemple sur google.de, à l'aide du terme latin: Mycetozoa Cela vous permettra de trouver que le terme allemand usuel est "Schleimpilze"
4. L'étymologie
Parfois on va vraiment chercher midi à quatorze heures. L'exemple précédent l'illustre parfaitement. Et ce pour plusieurs raisons:
(a) Entrer le mot "myxomycètes" dans le dictionnaire de Léo [méthode 1] aurait permis de voir qu'il y avait une discussion intitulée Schleimpilz sur le sujet dans leur forum.
(b) Regarder l'étymologie du mot dans un dictionnaire français aurait permis de répondre à la question. Par exemple en consultant le Trésor de la Langue Française informatisé [TLFi]: "Empr. à l'all. Myxomyceten (1863, Cienkowski ds Jahrücher für wissenschaftliche Botanik, t.3, p.325)" [cf. TLFi]Eh oui, le terme nous est venu d'Allemagne! Il est recommandé ensuite de vérifier dans des sources allemandes si le terme est toujours en usage ou s'il existe une expression plus courante. Vous auriez alors aussi trouvé "Schleimpilze".
Si vous connaissez une méthode non encore citée, n'hésitez pas! [... à suivre]
Pour faire du blé avec les vaches
Le Google british avait péché par un poisson d'avril trop crédible: un logiciel de traduction des langages animaux pour téléphone à télécharger. Pour l'occasion, ils avaient réalisé un tutorial qui semblait donner quelques gages de sérieux, Google Translate for Animals , et avaient gardé pour d'autres vidéos ce qui aurait tout de suite été détecté comme canular.
Dans l'exemple ci-dessous, la vache frime un peu et montre qu'elle a lu Douglas Adams.
-"I've cracked it! The meaning of life is: 42" [J'ai la soluce, le sens de la vie est: 42]
Si tant de gens y ont cru, c'est probablement parce qu'il s'agit réellement d'une préoccupation actuelle. Une dépêche apparemment diffusée par l'agence dpa [Deutsche Presse Agentur] nous annonce pour bientôt la sortie d'un logiciel permettant d'interpréter les mugissements, beuglements et autres meuglements.
Cette annonce a été reprise par de nombreux journaux et sites allemands. Pour ne citer que les plus connus: Welt online , Focus online ...
Il semblerait que le vocabulaire bovin ne connaisse pas plus d'une dizaine de cris: par exemple, si vous parlez boeuf, ne faites pas de distinction entre la faim et la soif. Ne criez pas non plus pour signaler une blessure. L'oubli de ce genre de plainte chez ces ruminants pourrait expliquer qu'ils aient survécu si longtemps: n'ayant pas de chirurgiens dans la famille, pleurer sur une jambe cassée aurait tout juste servi à attirer les prédateurs.
C'est sans doute pour commencer par un sujet plus simple que le chercheur en bioacoustique Gerhard Jahns programme un logiciel de reconnaissance vocale pour vaches. Avec d'assez bon résultats pour reconnaître si ces animaux ont faim, soif, s'ils sont en rut, s'ils ont les pis pleins...
Pour en savoir plus sur le comportement des vaches: Une vidéo de 13'
La mare enchantée
la musique de Mozart augmenterait la productivité d'une station d'épuration
[Alle Links sind auf Deutsch]
Le journaliste de la Suddeutsche Zeitung s'est montré d'un scepticisme septique lorsqu'il interviewa Anton Stucki, un des patrons de la SARL allemande Mundus GmbH [cf. SZ du 2/3-06-2010]. N'a-t-il pas remarqué qu'on avait auparavant prétendu que Mozart permettait d'augmenter la production de lait, les récoltes de pommes de terre ou de favoriser la pousse des cheveux?
Si vous êtes chauve, dites-m'en des nouvelles!
La station d'épuration de Treuenbrietzen est relativement moderne puisqu'elle n'est en service que depuis 1994. Cela ne les empêche pas de vouloir rester en avance sur leur temps.
Sont-ils partis du principe que tout ce qui est bio est beau et donc bon?
En tout cas, du côté de Berlin, ils ont décidé de sonoriser leurs bacs d'épuration avec du Mozart.
Bien sûr pas en plongeant des baffles dans la mare à caca, mais grâce au Naturschallwandler® [s'il fallait traduire: Transducteur sonore naturel].
la photo de la bête, avec un module pour les basses et deux pour les aigus, publiée dans l'article de la "Markische Allgemeine Zeitung" du 1.06.2006
L'engin diffuse des extraits de "La flûte enchantée" dans plusieurs directions. Un message d'amour destiné aux bactéries qui se nourrissent des eaux usées: croissez, multipliez-vous et bâfrez-vous de saletés, afin que la masse de résidus boueux soit réduite autant que possible. Orgie de microbe.
Le processus aurait déjà été testé avec succès en Autriche. Si vous voulez sonoriser votre piscine pour y améliorer vos parties fines, cela vous coûtera 400,00 EUR par mois. Je sens que vous y réfléchissez déjà. Vous pensez à changer le disque? Je devine que vous seriez plutôt "New Age". Et puis une boule à facettes ajouterait de l'ambiance n'est-ce pas?
Pour ce qui est de changer la bande, les Berlinois, qui sont encore en période d'essai et n'ont donc encore rien déboursé, y ont déjà pensé.
Vous trouverez ici quelques questions sur le Dragon accéléré pour lesquelles toute personne voulant le jouer devrait avoir des réponses.
La plupart du temps, il faut calculer des variantes, parfois une évaluation de la position suffit. J'ai rassemblé ici mes connaissances actuelles et me suis donné rendez-vous dans 5 ans pour me tester.
Je ne sais pas encore comment ou même si je publierai la solution. Un bon ordinateur, un livre sur cette ouverture, permettront aux désespérés de vérifier les solutions.
il est intéressant d'étudier les différentes possibilités qui s'offrent aux Blancs.
Question n° 1
Les Blancs peuvent-ils jouer 8.Dd2?
Les Noirs au trait, comment jugez-vous la position?
Quel coup jouer?
Question n° 2
Position après 8.f3
Les Noirs au trait
Question n° 3
Et que pensez-vous de 8.Cb3?
[Rubrique encore en construction, positions non triées par difficulté]
Et pour finir, une petite partie pour vous montrer combien l'échange du Cavalier en c6 est la dernière chose dont vous devriez avoir peur. Mais sachez en profiter mieux que moi:
Une intéressante partie gagnée par le gmi Danielsen contre Hector (en Anglais)
Une variante critique du dragon accéléré commentée par le gmi Danielsen pour chessdom.com:
Livres sur le dragon accéléré:
1) "Starting Out: the accelerated dragon" par Andrew Greet
Un excellent livre qui permet au commun des mortels de comprendre les enjeux de cette ouverture. Écrit essentiellement du point de vue d'un répertoire pour les Noirs.
2) "The Sicilian Accelerated Dragon" de P.Heine Nielsen et Carsten Hansen
Un livre peut-être un peu daté mais très complet. Essentiellement des variantes, mais le texte est très instructif et les exemples choisis, notamment des parties de Larsen, souvent fascinants. L'avantage: toutes les possibilités sont évoquées afin que vous puissiez décider de vous même des variantes qui vous plaisent.
Un des deux auteurs, je crois, a réalisé l'article sur cette ouverture dans "Experts vs. the Sicilian" et y recommande l'étau de Maroczy avec Cc2.
Il existe d'autres sources pour s'initier au Dragon Accéléré, comme le DVD pour Chessbase de Nigel Davies.
Andrew Martin a aussi réalisé un DVD sur le sujet, probablement très distrayant.
Lev Alburt avec Roman Dzindzichashvili ont écrit: "Chess Opening for Black, explained", qui recommande cette défense contre 1.e4.
Ce dernier a aussi réalisé des vidéos sur le sujet.
Enfin, récemment sorti (2010?), un livre de Charlie Storey intitulé "The Sniper (play 1. ...g6, ...Bg7 and ...c5)" semble faire de cette formation la solution universelle.
Une petite coquille qui ne glisse pas
La collection "The Chess Greats Of The World" présente de manière très succinte avec une sélection de partie et quelques diagrammes de grands joueurs d'échecs. Certains joueurs contemporains y figurent, comme Magnus Carlsen.
Veselin Topalov, qui dispute actuellement un match contre Anand en Bulgarie, a également été honoré d'un petit cahier par la série. Quand on regarde la page de garde, tout semble normal:
Mais quand on se penche sur la tranche, on y retrouve une blague de collégien souvent faite ces temps-ci:
Bon, ma photo semble avoir disparu, alors en attendant que j'en refasse une , voici ce qu'on peut lire sur la tranche:
Vaselin Topalov
Topalove doit vraiment avoir l'impression qu'on lui passe de la pommade dans le dos!
Banlieue d'Amsterdam. Ici la rue de l'accumulateur , là le chemin du transformateur, des rues où 4 tanks pourraient rouler de front.
Tard pour manger un bout. 22:30?
Heureusement, les néons du Burger King me réchauffent déjà le coeur.
De quoi se remplir la panse vite fait. Pas un pélerin en vue. Aucun risque que le fast-food se transforme comme si souvent en slow-food.
Mince, la porte est fermée. Pas possible: des gens semblent pourtant s'activer à l'intérieur. Il doit simplement falloir tirer fort. inutile de s'acharner ridiculement, lire les horaires aurait suffi.
Tiens! Mais d'après le panneau, le drive-in est encore ouvert. Une demi-heure plus tard et je pouvais aller piteusement me coucher avec l'estomac dans les talons.
Allons donc frapper au carreau de l'autre côté.
- Bonjour, votre menu avec tous les extras possibles, lard, fromage, ...
- Bonsoir, euh... Je ne sais pas si je peux vous servir.
- Vous êtes fermés?
- Non
- Vous avez peur que je vous aggresse avec votre fenêtre grande ouverte et tous vos collègues derrière vous?
- Non
- J'ai de l'argent, vous savez, regardez, même des billets.
- Non, mais il faut que j'aille demander si je peux vous servir.
Bon, le serveur devait être fatigué, après une longue journée à regarder des visages d'affamés, c'est compréhensible. Mais le manager?
- Mon manager m'a dit que je n'étais pas autorisé à prendre votre commande parce que vous êtes sans véhicule.
Là, mon visage se décrispa, je souris en soufflant. Et moi qui croyait que les Hollandais étaient un peuple de commercants!
J'avoue que devant ce que je considérai comme une bêtise incommensurable, je me suis retrouvé sans ressource. Pas question d'aller rechercher ma voiture à l'autre bout de la ville! Tête vide, ventre vide. Juste ce sourire irrépressible.
Et le souci de l'environnement dans tout ça ? Il faudrait plutôt refuser ceux qui viennent en voiture, ou bien les faire payer proportionnellement à leur cylindrée!
Je rentrais donc à l'hôtel, la queue entre les jambes, et y dégustai la pomme que, par chance, j'avais oubliée sur mon bureau. Le lendemain, en repassant devant, je fis un signe rageur du poing en direction des employés
- "Sans doute encore un de ces tarés de SDF" durent-ils penser.
Par la suite, je me suis demandé quelles options s'offraient à moi pour avoir tout de même droit au rond graisseux.
Il ne peuvent pas me servir parce que je n'ai pas de voiture?
Première option, simuler:
-Vrouooououm... vrouummm... vous la voyez pas, je suis pourtant assis dedans. Attendez, je coupe le moteur et je mets le frein à main. Sinon elle chauffe, cette bête de route, vous savez.
En définitive, cela n'aurait servi à rien. En réponse, il aurait aussi pu me tendre du vent et me souhaiter un bon appétit.
Deuxième option, faire du stop:
-Vous pouvez me conduire au drive-in?
Bonne chance
Prendre un taxi aurait encore été le moyen le plus sûr d'arriver à mes fins.
Ce n'est pas tous les jours qu'on se rend au fast-food en taxi.
Chauffeur, voulez-vous bien passer commande d'un cheeseburger auprès du garçon?
Rémi Gaillard, lui, n'a pas été le dindon de la farce au drive-in de Mc Do:
Anand, le caméléon
Définir le style échiquéen d'Anand revient du casse-tête. On dit toujours que les meilleurs joueurs se doivent d'être universels dans leur approche: aussi bien capables de mener une attaque brillante que de grandes réalisations stratégiques.
Lors de son match contre Kramnik, Anand avait gagné des parties brillantes, grâce notamment à ses choix dans les ouvertures. Il avait opté pour un style "à la Shirov", qui fut un temps la bête noire de Kramnik.
Après 3 parties dans son match de Sofia 2010 contre Topalov pour la défense du titre mondial, la stratégie d'Anand se dessine. Est-ce l'effet de sa cinglante défaite dans la première partie?
Il semble en tout cas désormais déterminé à utiliser une méthode qui à fait ses preuves contre les naturels attaquants tels que Kasparov et Topalov: échanger les Dames précocement, jouer des finales, si possible avec un petit avantage, fatiguer l'adversaire, le faire se perdre en arguties en quelque sortes.
Le coup Da3 suivi de bxa3 dans la deuxième partie a déjà été très discuté: généralement, bien que ce coup ne soit pas sans quelques aspects positifs, c'est l'incompréhension qui l'emporte.
Il ne s'agit certes pas d'échecs champagne et Anand a lui-même reconnu qu'il ne pensait nullement à gagner la partie à ce point.
Mais le gros avantage très négligé par les commentateurs: pas d'attaque de mat dans cette position, beaucoup de manoeuvres en perspective; si objectivement la position n'est pas clairement en faveur d'un camp, elle est au moins désagréable pour Topalov. Par la suite, dans cette même partie, Anand s'est contenté de restreindre les possibilités tactiques des Noirs. Et a, au premier regard, tout naturellement, sans que les Noirs aient commis de grossière erreur, fini par gagner.
Contre Kramnik, Anand choisit de prendre les couleurs de Shirov pour faire trébucher son adversaire.
Maintenant, il arbore les couleurs de Kramnik: même genre d'ouvertures [la catalane avec les blancs, slave béton dans la troisième avec les noirs], même stratégie [échanger les Dames, jouer longtemps, limiter les passes tactiques, du béton].
Cela lui réussira-t-il aussi bien? Reviendra-t-il à des intentions plus belliqueuses?
La question idiote (6):
encore un de ces putains d'emballage?
Il est souvent plus facile de s'en plaindre que des les ouvrir, alors qu'ils ont été conçus par des ingénieurs tout de même! Ingénieur en quoi, parfois on se demande! Un cas frustrant, qui se présente régulièrement quand on est condamné à prendre son p'tit déj dans des selfs: la petite capsule de lait.
Combien de personnes tirent correctement sur la languette?
Sûrement pas nombreux, ces Dieux-vivants...
Une de ces petites contrariétés anodines, alors que la rosée n'est même pas encore tombée. Après il faudra sans doute aller travailler. Et chaque jour ce spectacle répété d'une déchirure insatisfaisante.
C'est du moins ce que je pensais avant d'en faire part à une spécialiste de la question en attendant la bonne tasse chaude, plateau en main.
Et là, ce fut l'illumination. La barmaid me demanda avec un grand sourire:
"Et à votre avis, qu'est-ce qui se passerait si vous parveniez à ouvrir tout d'un coup parfaitement votre petite dose?"
Bon sang de bois! Encore une question de point de vue. On a des yeux et pourtant on n'y voit rien!
Ben oui, ça giclerait et il y en aurait probablement moins dans ma tasse que sur ma chemise.
De chaotique, le monde redevint ordonné.
Désormais, je pose un regard béat sur ce spectacle que je trouvais disharmonieux et qui dissimule en fait un ordre supérieur. Plus aucune crainte de mal ouvrir un petit pot de lait, voire deux ou trois, juste pour le plaisir.
Mais il faut quand même aller travailler.
Une idée contre la Petrov: l'attaque Kaufmann
La Petrov, ou défense russe, après avoir été tant décriée, est devenue une défense à la mode, grâce entre autre aux efforts de Kramnik. Il m'arrive aussi de la jouer avec les Noirs, considérant qu'il ne s'agit pas spécialement d'une ouverture paisible: tout dépend de l'humeur des blancs. La partie peut devenir vraiment folle si les Blancs sont d'humeur belliqueuse et se lancent dans un Gambit Cochrane. C'est ce que j'avais appris en lisant le livre de Karpov sur le sujet.
Mais ce genre de gambit n'est pas du goût de tout le monde et cela explique que par exemple 5. Cç3 [après 1. e4 e5 2. Cf3 Cf6 3. Cxe5 d6 4. Cf3 Cxe4] ait gagné en popularité.
Une récente partie, Nisipeanu-Giri, Corus 2010 a attiré mon attention sur la possibilité de jouer 5. ç4!?
après 5. ç4!?
Anesh Giri, le jeune prodige vivant aux Pays-Bas, gagna la partie et indique dans le New In Chess Magazine 2010.2 combien il trouve cet essai blanc inoffensif.
Et confronté à la lecture de la partie, on se demande vraiment à quoi 5. ç4 peut servir. Pas la meilleure partie de Nisipeanu. Et ses deux essais précédents, en 2001, contre Motylev et contre J-R Koch s'étaient tous deux soldés par la nulle.
Mais tout de même, si un joueur de ce calibre essaye cette variante, elle doit valoir mieux que cette première impression.
Et l'idée est lumineusement simple: certes, on remarque d'abord le trou en d4, mais les blancs luttent pour la case d5! Il y a sûrement là matière à creuser un peu, d'autant que les statistiques en ligne de Chessbase donnent de l'espoir: 62% de réussite pour les Blancs!
Avant de lancer un verdict définitif, tester en blitz puis regarder quelques parties de gmi s'avérera utile. À première vue, sans faire preuve de grande ambition, les Blancs peuvent tout de même poser des problèmes aux Noirs.
Endlich Anschluss finden!
Das Bild von der vermissten Schnur, Danke im Voraus
Test de vue
La vente à la postiche
Sur arnaque.porcelaine.free.fr , une escroquerie vieille comme le monde est décortiquée. On vous y raconte comment les victimes, choisies soigneusement, sont mises en condition et vous verrez comment rien n'est laissé au hasard.
Que la porcelaine de Limoges serve de support à cette tromperie est déjà significatif: quoi de mieux qu'une qualité reconnue pour attirer les pigeons?
À lire!
Scan: "Die bunten Hefte für unsere Soldaten" n°120 [les cahiers pour nos soldats] - 06
À suivre...
Limaille de Mec [DE: ~ Kerlfeilspäne EN: ~ a fellow's swarf]
Kesako? / Wazzat
Vous voyez toujours pas?
Et là?
On peut trouver ça dégoûtant certes, mais ces sinuosités fascinantes rappellent celles que la limaille dessine sous l'influencedu magnétisme. Nombreuses sont les matières explorant les courbes.
La neige, cet hiver est encore une occasion d'observations multiples dont voici juste un simple exemple:
La neige est tout de même moins chère, profitez-en! Il vous faudra juste un ventilateur si vous voulez un peu la forcer à prendre forme.
La limaille, ça coûte tout de même 4,20 EUR les 100 grammes! Supermagnet.de montre quelques résultats intéressant et donne quelques recommendations: ne portez par exemple pas vos mains aux yeux après en avoir manipulé!
Extraire le son d'un DVD
La question, on l'entend souvent, la réponse la plus fréquente étant "ça doit être possible". Un peu frustrant quand on a son concert préféré sur DVD et qu'on aimerait bien l'écouter sur sa chaîne ou bien sur un lecteur mp3...
Eh bien oui! C'est possible! Il existe évidemment de multiples solutions, certaines payantes, d'autres non. Si vous n'avez pas trop l'âme d'un bricoleur, vous pourrez être tenté par DVD Audio Extractor , qui est disponible gratuitement pour 30 jours à l'essai avec toutes les fonctionnalités. Après vous êtes invités à payer 25,31 € pour le service offert.
Sinon, voici une autre possibilité:
1. Copiez le DVD sur votre disque dur car il est plus facile de manipuler un fichier se trouvant sur le disque dur; ça peut déjà coincer ici car souvent car la plupart des DVD sont cryptés, on ne peut donc pas en copier le contenu directement, il faut d'abord le décrypter. Vous vous exposez souvent aux foudres de la loi si vous contournez cette mesure de protection des droits d'auteur. Il est tout de même absurde de ne pouvoir faire des copies de sauvegarde de ses propres DVD!
2. Si vous regardez le dossier nommé "VIDEO_TS", vous constaterez qu'il contient des fichiers *.bup , *.ifo et *.vob Vous pourrez également observer que les fichiers *.vob sont nettement plus gros. Et ce n'est pas par hasard: bup est l'abréviation de back-up, ifo, un raccourci pour info. Il s'agit là en gros de sortes de tables des matières. VOB est l'acronyme de Video Object. L'objet vidéo, c'est, oh surprise, le son, la vidéo et les sous-titres. Seul le son vous intéresse, il va donc falloir "démuxer", démultiplexer, c.à.d. séparer les différents éléments qui avaient été fondus ensemble. Pour cela, VobEdit sur le site d'IfoEdit pourra faire l'affaire. L'usage en est simple.
3. Enfin vous pourrez convertir le fichier audio dans le format de votre choix. Si vous souhaitez le convertir en fichier mp3, je ne peux que vous recommander LAME , extrêmement efficace quand vous vous êtes familiarisé un peu avec sa ligne de commande. Il existe aussi des interfaces graphiques l'utilisant. Convertir des fichiers son au format mp3, vous serez de toute façon certainement déjà habitué à le faire.
Si le vocabulaire vous freine dans vos recherches d'éclaircissements, vous vous en dépatouillerez je l'espère grâce au glossaire de doom9
Scan: "Die bunten Hefte für unsere Soldaten" n°120 [les cahiers pour nos soldats] -05
