La question idiote (7)

Le Drive-In

Banlieue d'Amsterdam. Ici la rue de l'accumulateur , là le chemin du transformateur, des rues où 4 tanks pourraient rouler de  front.
Tard pour manger un bout. 22:30?
Heureusement, les néons du Burger King me réchauffent déjà le coeur.
De quoi se remplir la panse vite fait. Pas un pélerin en vue. Aucun risque que le fast-food se transforme comme si souvent en slow-food.
Mince, la porte est fermée. Pas possible: des gens semblent pourtant s'activer à l'intérieur. Il doit simplement falloir tirer fort. inutile de s'acharner ridiculement, lire les horaires aurait suffi.
Tiens! Mais d'après le panneau, le drive-in est encore ouvert. Une demi-heure plus tard et je pouvais aller piteusement me coucher avec l'estomac dans les talons.
Allons donc frapper au carreau de l'autre côté.

- Bonjour, votre menu avec tous les extras possibles, lard, fromage, ...
- Bonsoir, euh... Je ne sais pas si je peux vous servir.
- Vous êtes fermés?
- Non
- Vous avez peur que je vous aggresse avec votre fenêtre grande ouverte et tous vos collègues derrière vous?
- Non
- J'ai de l'argent, vous savez, regardez, même des billets.
- Non, mais il faut que j'aille demander si je peux vous servir.

Bon, le serveur devait être fatigué, après une longue journée à regarder des visages d'affamés, c'est compréhensible. Mais le manager?
- Mon manager m'a dit que je n'étais pas autorisé à prendre votre commande parce que vous êtes sans véhicule.
Là, mon visage se décrispa, je souris en soufflant. Et moi qui croyait que les Hollandais étaient un peuple de commercants!

J'avoue que devant ce que je considérai comme une bêtise incommensurable, je me suis retrouvé sans ressource. Pas question d'aller rechercher ma voiture à l'autre bout de la ville! Tête vide, ventre vide. Juste ce sourire irrépressible.
Et le souci de l'environnement dans tout ça ? Il faudrait plutôt refuser ceux qui viennent en voiture, ou bien les faire payer proportionnellement à leur cylindrée!

Je rentrais donc à l'hôtel, la queue entre les jambes, et y dégustai la pomme que, par chance, j'avais oubliée sur mon bureau. Le lendemain, en repassant devant, je fis un signe rageur du poing en direction des employés
- "Sans doute encore un de ces tarés de SDF" durent-ils penser.

Par la suite, je me suis demandé quelles options s'offraient à moi pour avoir tout de même droit au rond graisseux.

Il ne peuvent pas me servir parce que je n'ai pas de voiture?

Première option, simuler:
-Vrouooououm... vrouummm... vous la voyez pas, je suis pourtant assis dedans. Attendez, je coupe le moteur et je mets le frein à main. Sinon elle chauffe, cette bête de route, vous savez.
En définitive, cela n'aurait servi à rien. En réponse, il aurait aussi pu me tendre du vent et me souhaiter un bon appétit.

Deuxième option, faire du stop:
-Vous pouvez me conduire au drive-in?
Bonne chance

Prendre un taxi aurait encore été le moyen le plus sûr d'arriver à mes fins.
Ce n'est pas tous les jours qu'on se rend au fast-food en taxi.
Chauffeur, voulez-vous bien passer commande d'un cheeseburger auprès du garçon?

Rémi Gaillard, lui, n'a pas été le dindon de la farce au drive-in de Mc Do:

Anand, le caméléon

Définir le style échiquéen d'Anand revient du casse-tête. On dit toujours que les meilleurs joueurs se doivent d'être universels dans leur approche: aussi bien capables de mener une attaque brillante que de grandes réalisations stratégiques.

Lors de son match contre Kramnik, Anand avait gagné des parties brillantes, grâce notamment à ses choix dans les ouvertures. Il avait opté pour un style "à la Shirov", qui fut un temps la bête noire de Kramnik.

Après 3 parties dans son match de Sofia 2010 contre Topalov pour la défense du titre mondial, la stratégie d'Anand se dessine. Est-ce l'effet de sa cinglante défaite dans la première partie?
Il semble en tout cas désormais déterminé à utiliser une méthode qui à fait ses preuves contre les naturels attaquants tels que Kasparov et Topalov: échanger les Dames précocement, jouer des finales, si possible avec un petit avantage, fatiguer l'adversaire, le faire se perdre en arguties en quelque sortes.

Le coup Da3 suivi de bxa3 dans la deuxième partie a déjà été très discuté: généralement, bien que ce coup ne soit pas sans quelques aspects positifs, c'est l'incompréhension qui l'emporte.
Il ne s'agit certes pas d'échecs champagne et Anand a lui-même reconnu qu'il ne pensait nullement à gagner la partie à ce point.
Mais le gros avantage très négligé par les commentateurs: pas d'attaque de mat dans cette position, beaucoup de manoeuvres en perspective; si objectivement la position n'est pas clairement en faveur d'un camp, elle est au moins désagréable pour Topalov. Par la suite, dans cette même partie, Anand s'est contenté de restreindre les possibilités tactiques des Noirs. Et a, au premier regard, tout naturellement, sans que les Noirs aient commis de grossière erreur, fini par gagner.

Contre Kramnik, Anand choisit de prendre les couleurs de Shirov pour faire trébucher son adversaire.
Maintenant, il arbore les couleurs de Kramnik: même genre d'ouvertures [la catalane avec les blancs, slave béton dans la troisième avec les noirs], même stratégie [échanger les Dames, jouer longtemps, limiter les passes tactiques, du béton].
Cela lui réussira-t-il aussi bien? Reviendra-t-il à des intentions plus belliqueuses?

La question idiote (6): 

encore un de ces putains d'emballage?

Il est souvent plus facile de s'en plaindre que des les ouvrir, alors qu'ils ont été conçus par des ingénieurs tout de même! Ingénieur en quoi, parfois on se demande! Un cas frustrant, qui se présente régulièrement quand on est condamné à prendre son p'tit déj dans des selfs: la petite capsule de lait.

Combien de personnes tirent correctement sur la languette?

Sûrement pas nombreux, ces Dieux-vivants...

Une de ces petites contrariétés anodines, alors que la rosée n'est même pas encore tombée. Après il faudra sans doute aller travailler. Et chaque jour ce spectacle répété d'une déchirure insatisfaisante.

C'est du moins ce que je pensais avant d'en faire part à une spécialiste de la question en attendant la bonne tasse chaude, plateau en main.

Et là, ce fut l'illumination. La barmaid me demanda avec un grand sourire:

"Et à votre avis, qu'est-ce qui se passerait si vous parveniez à ouvrir tout d'un coup parfaitement votre petite dose?"

Bon sang de bois! Encore une question de point de vue. On a des yeux et pourtant on n'y voit rien!

Ben oui, ça giclerait et il y en aurait probablement moins dans ma tasse que sur ma chemise.

De chaotique, le monde redevint ordonné.

Désormais, je pose un regard béat sur ce spectacle que je trouvais disharmonieux et qui dissimule en fait un ordre supérieur. Plus aucune crainte de mal ouvrir un petit pot de lait, voire deux ou trois, juste pour le plaisir.

Mais il faut quand même aller travailler.

Une idée contre la Petrov: l'attaque Kaufmann

La Petrov, ou défense russe, après avoir été tant décriée, est devenue une défense à la mode, grâce entre autre aux efforts de Kramnik. Il m'arrive aussi de la jouer avec les Noirs, considérant qu'il ne s'agit pas spécialement d'une ouverture paisible: tout dépend de l'humeur des blancs. La partie peut devenir vraiment folle si les Blancs sont d'humeur belliqueuse et se lancent dans un Gambit Cochrane. C'est ce que j'avais appris en lisant le livre de Karpov sur le sujet.
Mais ce genre de gambit n'est pas du goût de tout le monde et cela explique que par exemple 5. Cç3 [après 1. e4 e5 2. Cf3 Cf6 3. Cxe5 d6 4. Cf3 Cxe4] ait gagné en popularité.



Une récente partie, Nisipeanu-Giri, Corus 2010 a attiré mon attention sur la possibilité de jouer 5. ç4!?

après 5. ç4!?

Anesh Giri, le jeune prodige vivant aux Pays-Bas, gagna la partie et indique dans le New In Chess Magazine 2010.2 combien il trouve cet essai blanc inoffensif.
Et confronté à la lecture de la partie, on se demande vraiment à quoi 5. ç4 peut servir. Pas la meilleure partie de Nisipeanu. Et ses deux essais précédents, en 2001, contre Motylev et contre J-R Koch s'étaient tous deux soldés par la nulle.
Mais tout de même, si un joueur de ce calibre essaye cette variante, elle doit valoir mieux que cette première impression.

Et l'idée est lumineusement simple: certes, on remarque d'abord le trou en d4, mais les blancs luttent pour la case d5! Il y a sûrement là matière à creuser un peu, d'autant que les statistiques  en ligne de Chessbase donnent de l'espoir: 62% de réussite pour les Blancs!

Avant de lancer un verdict définitif, tester en blitz puis regarder quelques parties de gmi s'avérera utile. À première vue, sans faire preuve de grande ambition, les Blancs peuvent tout de même poser des problèmes aux Noirs.

Endlich Anschluss finden!

Das Bild von der vermissten Schnur, Danke im Voraus

Test de vue

La vente à la postiche

 















Sur arnaque.porcelaine.free.fr , une escroquerie vieille comme le monde est décortiquée.
On vous y raconte comment les victimes, choisies soigneusement, sont mises en condition et vous verrez comment rien n'est laissé au hasard.

Que la porcelaine de Limoges serve de support à cette tromperie est déjà significatif: quoi de mieux qu'une qualité reconnue pour attirer les pigeons?

À lire!

Scan: "Die bunten Hefte für unsere Soldaten" n°120 [les cahiers pour nos soldats] - 06

À suivre...

Limaille de Mec
[DE: ~ Kerlfeilspäne EN: ~ a fellow's swarf]

Kesako? / Wazzat

 

Vous voyez toujours pas?

Et là?

On peut trouver ça dégoûtant certes, mais ces sinuosités fascinantes rappellent celles que la limaille dessine sous l'influence du magnétisme. Nombreuses sont les matières explorant les courbes.

La neige, cet hiver est encore une occasion d'observations multiples dont voici juste un simple exemple:

La neige est tout de même moins chère, profitez-en! Il vous faudra juste un ventilateur si vous voulez un peu la forcer à prendre forme.
La limaille, ça coûte tout de même 4,20 EUR les 100 grammes!  Supermagnet.de montre quelques résultats intéressant et donne quelques recommendations: ne portez par exemple pas vos mains aux yeux après en avoir manipulé!

Extraire le son d'un DVD

La question, on l'entend souvent, la réponse la plus fréquente étant "ça doit être possible".
Un peu frustrant quand on a son concert préféré sur DVD et qu'on aimerait bien l'écouter sur sa chaîne ou bien sur un lecteur mp3...

Eh bien oui! C'est possible! Il existe évidemment de multiples solutions, certaines payantes, d'autres non. Si vous n'avez pas trop l'âme d'un bricoleur, vous pourrez être tenté par DVD Audio Extractor , qui est disponible gratuitement pour 30 jours à l'essai avec toutes les fonctionnalités. Après vous êtes invités à payer 25,31 € pour le service offert.

Sinon, voici une autre possibilité:

1. Copiez le DVD sur votre disque dur car il est plus facile de manipuler un fichier se trouvant sur le disque dur; ça peut déjà coincer ici car souvent car la plupart des DVD sont cryptés, on ne peut donc pas en copier le contenu directement, il faut d'abord le décrypter. Vous vous exposez souvent aux foudres de la loi si vous contournez cette mesure de protection des droits d'auteur. Il est tout de même absurde de ne pouvoir faire des copies de sauvegarde de ses propres DVD!

2. Si vous regardez le dossier nommé "VIDEO_TS", vous constaterez qu'il contient des fichiers *.bup , *.ifo et *.vob
Vous pourrez également observer que les fichiers *.vob sont nettement plus gros. Et ce n'est pas par hasard: bup est l'abréviation de back-up, ifo, un raccourci pour info. Il s'agit là en gros de sortes de tables des matières. VOB est l'acronyme de Video Object. L'objet vidéo, c'est, oh surprise, le son, la vidéo et les sous-titres. Seul le son vous intéresse, il va donc falloir "démuxer", démultiplexer, c.à.d. séparer les différents éléments qui avaient été fondus ensemble.
Pour cela, VobEdit sur le site d'IfoEdit pourra faire l'affaire. L'usage en est simple.

3. Enfin vous pourrez convertir le fichier audio dans le format de votre choix. Si vous souhaitez le convertir en fichier mp3, je ne peux que vous recommander LAME , extrêmement efficace quand vous vous êtes familiarisé un peu avec sa ligne de commande. Il existe aussi des interfaces graphiques l'utilisant. Convertir des fichiers son au format mp3, vous serez de toute façon certainement déjà habitué à le faire.

Si le vocabulaire vous freine dans vos recherches d'éclaircissements, vous vous en dépatouillerez je l'espère grâce au glossaire de doom9

Scan: "Die bunten Hefte für unsere Soldaten" n°120 [les cahiers pour nos soldats] -05



À suivre

Mangez des haricots pour créer moins de gaz!

En Suède, KRAV, L'agence de certification pour produits bio, au point que les Suédois ne disent plus de la nourriture bio mais de la nourriture KRAV, cet organisme, donc, a commencé à indiquer sur les emballages l'empreinte carbone des différents aliments, autrement dit combien de CO² a été créé pour obtenir le steak dans notre assiette.

Les Suédois sont, semble-t-il, particulièrement sensibilisés à la façon dont nous pouvons agir sur l'environnement en gérant mieux nos repas. Un constat entendu depuis longtemps: nous, en Occident mangeons trop de viande. Parallèlement, en manger est pour beaucoup un signe de réussite et sa consommation augmente très rapidement dans de nombreux pays, notamment la Chine.

Voici en résumé les principales recommandations diététiques de la société Suédoise pour la sauvegarde de la nature réunies dans un document pdf pour réduire l'impact négatif de votre alimentation sur l'environnement:

1. manger plus souvent végétarien
2. ne pas gâcher la nourriture
3. manger bio
4. préférer les légumes de saisons et les plus nourrissants (éviter la laitue, les tomates et les concombre en hiver, leur préférer le chou, les carottes et les navets)

Des conseils de bon sens en définitive. Si l'on creuse encore un peu, on constate que la viande peut entraîner la création de 100 fois plus de CO² que les légumes, les haricots ou les lentilles.
D'où la recommandation mise en exergue: plus de haricots, moins de gaz!

À voir aussi: "Good Stuff" publié par le World Watch Institute, un guide du consommateur avisé

Changer l'icône sur la ligne d'adresse de votre site blogspot

J'en avais assez de toujours voir ce grand "B" et voulait quelque de chose d'un peu plus personnel. Et puis, qui sait, cela en entraînera peut-être certains à entrer ce signe plus reconnaissable dans leurs favoris?

C'est pas sorcier à modifier mais j'ai un peu tâtonné, alors si cela vous épargne un peu de temps:

(1) créer une icône -dénommée "favicon" en webien, pour icône de favori-. Il existe de nombreux site qui vous aident à les créer, notamment à partir d'une photo ou d'un dessin. Je me suis juste contenté d'écrire ZM dans la police de caractères "vegetable".
J'ai ensuite utilisé favicon-generator.de .
Quand votre icône est prête, allez voir dans la galerie de favicon-generator et copiez l'adresse de votre favicon [clic droit - copier l'adresse de l'image]. Comme ça, le problème du stockage de l'image ne se posera pas.
(2) Dans votre Blogger,
-vous cliquez sur l'onglet Layout (mise en page), le troisième en partant de la gauche,
-vous choisissez ensuite l'option "modifier le code html"
- juste avant le tag final </head>, introduisez le code contenant l'adresse de votre favicon:

<!-- Favicon Code -->
<link href="http://www.favicon-generator.de/images/icons/ed1c761d-da97-41c3-975a-fef5053c9bb4-16.ico" rel='shortcut icon' type='image/x-icon'/>
<!-- /Favicon Code -->
</head>

Le site suivant vous dira en gros la même chose en allemand: eigene-favicons

Correctif du 14 Janvier 2010: Il s'est avéré que le service de favicon-generator.de n'a pas gardé mon favicon en mémoire. Problème suivant donc, trouver un site qui héberge le favicon, car de nombreux sites dont blogger ne permettent pas de télécharger les favicons comme des images. J'essaye à l'heure actuelle le site suivant: http://www.iconj.com/ On verra bien s'il garde longtemps l'icône en mémoire comme il semble le promettre...

"My name is Lisa" avec sous-titres français

Un court-métrage de 6 minutes sur une jeune fille dont la mère souffre d'Alzheimer et qui ne sait jamais trop à quoi s'attendre en rentrant de l'école. Le film a semble-t-il eu déjà beaucoup de succès l'année dernière: troisième d'une compétition sur youtube, sélectionné pour Cannes...
Si vous n'avez pas encore eu l'occasion de le voir, profitez-en!

J'ai eu l'occasion de lire un essai de Jonathan Franzen sur cette maladie. Il m'en reste d'ailleurs peu en mémoire. Parler de la maladie la provoquerait-elle?
Son père en a souffert et il a fallu à sa mère beaucoup de patience et de courage. Le malade lui-même, à partir d'un certain stade, ne semble plus trop souffrir si ses conditions de vie sont bonnes: imaginez qu'on vous mette une rose dans la main, que vous puissiez apprécier son parfum avec ravissement avant que ne réalisiez que vous avez une rose dans la main dont vous appréciez le parfum avant que...

Si vous avez aimé le film, voici les deux sites des frères Shelton:
Ben & Eric
Shelton Films

Scan: "Die bunten Hefte für unsere Soldaten" n°120 [les cahiers pour nos soldats] -04


À suivre...

Scan: "Die bunten Hefte für unsere Soldaten" n°120 [les cahiers pour nos soldats] -03-

Aujourd'hui, les quelques pages de texte, éventuellement résumées en français par la suite, ainsi que la première image.

À suivre...

Scan: "Die bunten Hefte für unsere Soldaten" n°120 [les cahiers pour nos soldats] -02-

Aujourd'hui, nous ouvrons le cahier


À suivre...

Scan : "Die bunten Hefte für unsere Soldaten" n°120 [les cahiers pour nos soldats] - 01 -

Histoire de distraire les soldats au front pendant la seconde guerre mondiale, la culture, de manière surprenante, était aussi mise à contribution par les autorités allemandes. Ces petits cahiers pouvaient être envoyés par la poste, la couverture [voir ci-dessous] servant aussi d'enveloppe. Il s'agit en l'occurence du numéro 120 consacré à la gravure sur bois allemande.

-un double-clic sur l'image vous permettra de l'agrandir-

À suivre...

Masterchef: The professionals [BBC 2], du suspense à la 24

Le parallèle entre l'univers de l'espionnage décrit dans '24' et celui des cuisines bien propres de Masterchef est frappant

Dans le monde de la grande cuisine, on parle aussi de brigades, le timing des opérations est important, les apprentis en bavent... Des éléments qui contribuent à la grande similitude entre les 2 émissions.

Mais commençons par une brève description de l'émission de la BBC. Elle existe depuis longtemps, j'ai eu l'occasion d'en voir une adaptation en Allemagne.
Celle-ci n'a pas dû remporter beaucoup de succès.

[Addendum du 07.09.2010: en fait, je serais bien incapable de vous dire ce que j'avais vu à l'époque, je pensais à une émission avec le chef étoilé Christian Rach, dont la mélancolie apparente me rappelle aussi la physiognomie de Michel Roux dont il est question plus bas.

Christian Rach, une étoile du Michelin

Je constate juste qu'une émission dans la même veine vient d'être lancée par SAT1, mais avec des amateurs seulement: Deutschlands Meisterkoch
Je n'ai pas regardé cette émission, mais le critique de la Süddeutsche Zeitung
se lamente de devoir encore regarder un télé-crochet [castingshow].
Une émission comparable a déjà été diffusée en France, probablement sur TF1. Oui, comme je viens de le vérifier, sur TF1, où ils ont gardé le nom anglais Masterchef, il était sans doute trop risqué de traduire par "maître-queux" voire "maître-coq"]

La nouveauté tient dans "The professionals". Les candidats ne sont pas des amateurs, ils sont sensés avoir au moins quelques années de pratique derrière eux. Parfois tout de même, lors des épreuves de sélection, on peut se poser des questions sur l'avenir de la cuisine anglaise... Pour ceux qui croient qu'elle a un passé.
Les candidats doivent passer une première épreuve éliminatoire: lever des filets puis les cuisiner en 20 minutes par exemple. Là, dans la partie technique, peu de chances de simuler, on sait lever un filet ou pas, tout juste l'espoir de se rattraper aux branches en improvisant un bon assaisonnement.
Les candidats ne sont qu'au début d'un long parcours du combattant. Ils sont ici jugés par la sous-chef de Michel Roux, dont la phrase favorite est "je ne pourrais pas présenter ça à Michel" et "Greg the Egg", un chef très médiatique, très peuple, le genre à s'écrier "Miam!miam!"

À votre avis, lequel est Greg the Egg?

Après ce premier obstacle, les candidats ont l'honneur de rencontrer, Michel Roux, chef ayant 2 étoiles au Michelin.
Toutes les épreuves sont minutées, avec des tâches toujours plus surprenantes.

Sur la forme comme sur le fond les similitudes avec 24 sont nombreuses.

Ce qui est particulièrement frappant, c'est le rapport à l'autorité: les héros doivent s'y soumettre tout en sachant faire preuve d'anticonformisme.
Le temps joue un rôle majeur, le soufflé va-t-il être prêt au moment de servir? C'est aussi poignant que de se demander si la bombe va exploser.
Les répétitions "pour ceux qui ont manqué le début", donnent ce caractère de messe paienne si frappant dans les productions américaines. Les secondes n'en finissent plus de s'écouler. Dramatisation à outrance donc, avec des images qui se doivent d'être dynamiques.

En définitive, ces deux séries appartiennent à une esthétique qui se répand au cinéma comme à la télé, celle de la BD à super-héros.

Le TGV, fleuron de la technologie française

Vous vous êtes déjà demandé comment un train pouvait aller si vite? Regardez attentivement le nez du TGV, vous comprendrez alors le secret: vous voyez la manivelle? les français ont tout simplement remis au goût du jour le moteur à élastique!